The Albion Sails On Course

2010-04-08T10:00:00.000-07:00

Reprise du clavier, j'ai mangé des arlequins et les touches collent aux doigts. Revenir ici ça a bien fait rire Simone, encore des trucs à raconter qui n'intéressent que ceux qui n'ont décidément rien dû lire d'autre pour te lire toi, grognasse? C'est-à-dire que 140 lettres ne sont plus suffisantes, ça devenait laconique pour parler d'un film. Remarque, c'est toujours plus constructif que deux paragraphes dithyrambiques. Moi je dirais bien à Simone de se la fermer, et si vous avez atterri ici, retournez vite ailleurs: peut-être qu'un de vos contacts kikoo lol a changé son statut facebookien et franchement, qui voudrait rater ça? Retournez à vos articles néo-BEE ( le seul reproche qu'on puisse lui faire, c'est d'avoir déclenché tant de vocations un peu punks, un peu masos, un peu poseurs, un peu wayfarer). Merde, il fait bon de vivre partout sauf en France en 2010, c'est tata Simone qui l'a dit.
J'écris pas pour toi, c'est pas une nouveauté, juste une déclaration d'amour. On est tous dans le même cas, passé la moitié de l'aprem sur l'ordi vous commencez à vraiment lire n'importe quoi. Et pire après on se dit "je peux en faire autant, allez zou un blog qui sera pas pareil". J'adore-j'adhère, on est des minables et on se toucherait pour moins que ça.
Ouais, le clavier ne colle plus maintenant, mais les touches sont crades.
Si vous l'aviez pas vu, c'est un message d'adieu. J'arrête albionship que je peux plus voir en peinture, et je bouge là http://throughthelookingscreen.blogspot.com/
Si vous m'y suivez, vous êtes vraiment fou. Je pourrai peut-être même vous aimer un peu.

" Come An Armagedon" (bis)

2009-09-12T06:47:00.000-07:00

Cut me this shit!

" Singing That Odd Song, Love Is On The Dole"

2008-09-30T09:50:00.000-07:00

Entendu l'autre jour, tandis que je me tortillais sur ce morceau de bois dur comme du ciment que quelques uns appellent une chaise, la théorie suivante (promis, ce n'est pas de JCVH) : si toi, jeune public, tu t'en vas faire un tour dans les salles obscures, c'est que tu as besoin de mode d'emploi pour la vie, réflexion faite comme quoi personne ne se déplacerais pour aller voir un film qui nous montrerait comment faire une ratatouille puisque tout le monde le sait. Moi, de mon bout de bois, ça me fais bidonner, mais alors rien qu'un peu hein, le respect se perdrait sans cela. 1/ je ne sais pas faire de ratatouille et 2/ quand bien même je le saurais, si demain on m'annonce que Scorsese fait un film sur la ratatouille (et non pas un raton grisâtre), moi j'adore-j'adhère et j'y cours, j'y vole. Si je vais voir des films, c'est tout simplement parce que la vie n'est pas assez compliquée, tout va de soi. Et c'est là qu'on commence à se pencher sur le cas de La Belle Personne. Valait-elle un article complet rien qu'à elle? Je verrais bien une fois que j'aurais fini.

Commençons par ce que nous savons tous : le titre sent les savons d'hospice, le film est réalisé par Honoré à qui l'on doit également les Chansons d'Amour que je n'ai pas vu parce que une comédie musicale, si elle n'est pas signée Burton, est généralement loupée. La jeune interprète (Léa Seydoux, nom pas du tout évocateur, ayant déjà tourné avec le grand Loulou dans les Chansons d'Amour )a une frange, preuve que l'on s'est encore inspiré de moi, c'est dur. Le film est une adaptation très libre de La Princesse de Clève, ce qui signifie qu'au moindre jeune premier et gâté par la nature, faut pas vous emballer, elle ne sortira pas avec. Désolé de vous décevoir, c'est ça d'être cultivé : vous devinez les fins des films. Continuons avec toutes les zones d'ombres du film quand on n'a vu que la bande-annonce. A moins de continuer avec autre chose, le problème n'étant que d'avancer. L'histoire pouvant être simplifiée à son plus simple appareil (X aime Y, Z aime Y, Y aime Z, P aime Z, R aime Z, Q aime S et si tout cela était trop simple, H se permet d'aimer Q aussi ), je ferais un résumé à ma façon : prenez deux concombres, trois carottes et shakez moi tout ça. En d'autres termes... Junie est belle, très belle, c'est son ami photographe qui l'a dit : elle a la peau blanche et photogénique, la frange noire et photogénique, les yeux cernés et cinématographiques, et elle engonce son joli corps dans des pulls informes. Mais comme on ne fait pas de beautés sans âme et failles (seul Disney croit encore que cela existe), Junie est en plus très triste et très renfermée. Remarquez, on la comprend, sa maman est morte, ça en retournerait plus d'un une affaire pareille. Sans compter qu'en plus son père vit loin et n'est visiblement pas un modèle, on est chanceux ou on ne l'est pas. Alors Junie s'en va vivre chez son cousin ( et comme on est beaux de famile, le cousin est sublime et l'espace de trois secondes on oublie la Princesse de Clève et on se dit que ce qui suit va être l'histoire d'un inceste, le défaut d'un spectateur étant de toujours associer à l'écran deux personnes belles) donc, chez son beau cousin disais-je, et passe d'Henri IV (c'est classe) au Lycée Murs-Décrépis ( c'est moins classe ) . Le film débute là: premier cours de Junie, visite gratos du lycée. Je ne sais pas où Honoré a déjà vu une telle concentration de touffes chevelues, moi à part chez les Strokes je ne vois pas. Donc, touffe 1 regarde Junie, touffe 2 regarde touffe 1 puis Junie, le cousin, Matthias de son petit nom, regarde Junie. Pause, un rebelle qui ose s'afficher avec cheveux blonds et LISSES regarde Junie. Le professeur d'anglais regarde Junie. Junie ne regarde pas Junie, quoique cela aurait été comique, mais la porte. Une cassette, dialogue d'anglais que l'on entendra jamais dans une rue londonnienne, défile. "-What can you say about the two characters? Mmmh? What's your name, Junie, isn't it? -Quoi? - In English please " Junie n'est donc pas loquace, ni avec ses professeurs, ni avec les autres élèves. Pourtant, elle pourrait faire un effort, c'est quand même les amis de son cousin, mais la belle Junie s'en fout, puisqu'on vous dit que sa maman est morte, là, faut suivre un peu. Le blond-cheveux lisse, Otto de son petit nom, aime déjà Junie à la folie, même si c'est le premier jour, même si elle l'envoie ballader, même si il ne sait pas s'habiller, après tout elle aussi a un pull moche, ça en fait des points en commun. Et Otto est bien décidé à l'avoir sa Junie, puisqu'il a la bénédiction du cousin. Pas difficile en fait, on vous a pourtant bien dit que la mère était morte, Junie a donc un grand besoin d'affection. Ca tombe bien, Otto, il n'a que ça à revendre, des calins à la pelle. Et voilà, ils se mordent les lèvres contre l'escalier, et Otto a un sourire grand comme ça, tellement grand qu'il ne voit pas que Junie est encore triste. Junie va en italien. Bon cours, très bon cours. Comprenez par là: le professeur est jeune, beau, ténébreux, sombre, et porte un magnifique pull bleu . Votre coeur de spectateur bat plus fort, qu'est-ce qu'il est beau le Louis Garrel, ces deux là vont finir ensemble. Surtout que, suivant la nouvelle tendance, lui aussi regarde Junie. Et garde une photo d'elle qu'elle a perdu. Et, par une suite d'évenements malencontrueux , genre par exemple une lettre et Matthias qui aime un garçon, on découvre que Louis ne fait pas que la regarder, non il l'aime de tout son petit coeur et n'a la tête à rien, et surtout pas à ses amantes qu'il largue sans façon. Puis il s'occupe de le faire comprendre à Junie. Junie aime Louis aussi, et tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes? Princesse de CLEVE je vous ais dit donc non, si Junie aime Louis, Junie ne va surtout pas finir avec Louis, malheureux que vous êtes! C'est là que je vous dit que la vie est trop simple : vous auriez à choisir entre quelqu'un de gentil, mais qui n'a que ça pour lui, que vous n'aimez absolument pas, que vous trainez comme un boulet, et le canon-intelligent-fleur bleue et qui en plus est un prof (soit dit en passant, ce type est donc parfait, et par voie de conséquence n'existe pas, mais peu importe, la magie du cinéma et ses voies impénétrables...) vous choisiriez quoi? (abandonnez trente seconde votre esprit de contradiction nul, siouplait )le choix est trop simple pour Junie, quand on est une héroïne on se doit de ne pas accéder au bonheur, c'est ça la philosophie princesse. Alors Junie va choisir Otto, mais va quand même lui dire qu'elle en aime un autre, c'est vraiment trop délicat, fallait pas. Le film est loin d'être parfait, la scène finale (Junie à la mer) frise même le ridicule. Les acteurs sont bons, Louis est très bon. Paris est filmé avec sincérité, rare pour toutes ces générations post-Fémis, rien que pour ça j'applaudirais presque, mais non, trop d'imperfections impardonnables (et en plus Otto chante, une catastrophe le passage chanté!). Quoique. L'autre film sur l'école du moment, Entre Les Murs, est cliché et dégoulinant de bons sentiments dès la bande-annonce. Ici, les ados et l'école sont filmé avec une sorte de finesse, et presque de la justesse (presque). Et finalement, en sortant de la salle, vous avez quand même une petite bulle blanche qui flotte sur le visage.

"Every Night, Every Day"

2008-09-23T11:27:00.000-07:00

J'éprouve comme un b'zoin pressant et vital de crier que non je n'aime PAS les Ting Tings. Oui, oui, je sais, demain je vous fais un article pour vous dire que je n'aime pas les endives... Je compléterais celui-là plus tard si c'est tout ce qui peut vous faire plaisir.

Broaf, je l'éditerais une bonne quinzaine de fois, et peut-être que le final sera justifiable. Je commence par annoncer que Doherty et Barât ont joués ensemble dans un petit bar pour la Fashion Week londonienne. Allez-y, je sais que vous êtes heureux.

N'oubliant pas mon devoir envers moi-même, j'ai regardé cet aprem "68 en version 69". Enfin, c'est le titre à quelques équivalences près, vous connaissez comme moi les aléas de la traduction. Soit trois jeunes livrés avec le pack jeunesse : heureux, beaux, dingues, tourmentés, obsédés, cigarette au bec et bouteille à la main. Matthew est américain et débarque en France où il compte parfaire son français dans les salles obscures de la Cinémathèque. Il y rencontre Isabelle (Isa pour les intimes très intimes) et Théo, frère et soeur, et jumeaux, et français par-dessus le marché, traduisez: cave à vin de papa très remplie. On est en plein Mai 68, et puisque les parents laissent le superbe appart-dédale vide, pourquoi ne pas inviter ce jeune ricain pour faire honneur aux bonnes vieilles traditions hospitalières des parisiens? Matthew vient, et ne sera pas déçu du voyage : vivre à trois, ça vous change la vision d'une chambre (ou d'une baignoire, mais alors immense la baignoire). Les Innocents partait avec uen sacrée promesse : sur papier, l'idée était brillante , et des personnages passant leur vie à imiter des films avec un sérieux triste, c'était pour le coup une invention qui valait le détour. Sur péloch, le résultat est bien différent : on ne voit ici qu'un interminable remake de ces mêmes films un peu français, un peu d'auteurs, un peu sur Paris, un peu sur le cinéma, un peu subversif, avec un peu de guitares lanscinantes dans la B.O. Louis Garrel a une sacrée gueule très enthousiasmante à l'écran, mais quel piètre acteur, on y croit, allez, 3 secondes? Eva Green elle aussi en fait trop, quoique finalement à côté de son frère le jeu en devient presque juste. Seul Michael Pitt vaut le détour, ce type est extraordinaire, la tête d'américain la plus crédible depuis Matt Damon. Ce qui me fais pour le coup regretter encore plus de ne toujours pas avoir vu Funny Games US.

Le NME propose une série de photos faites en prison de stars, vous savez, ce petit bout de papier où un type tenant une pancarte regarde l'objectif avec la visible intention de tuer la personne de l'autre côté de l'objectif. Johnny Cash y est impressionnant, et Elvis vaut le détour.

Morrissey et Marr s'apprêtent à sortir un best-of des Smiths. Enfin, j'imagine que cela doit être les Smiths. Oui, oui, c'est les Smiths. Morceaux rares (et précieux) et hits, et l'extase des fans au milieu. Morrissey, Morrissey, quand je pense qu'il y a 5 mois il était à Lille... bref, bref, on s'en fout si on est pas concerné.

Ok, j'ai dis du mal de Louis Garrell, mais enfin c'est un type passionnant. J'ai saisi ce soir seulement son entretien de Septembre pour les Cahiers et ma foi on retrouve tout ce qu'on pourrait atteindre d'un jeune acteur français bien héritier de la Nouvelle Vague: des idées, de la culture, du savoir, de la passion et Jean-Pierre Léaud.

Je viens de voir Max Boulbil en passant devant la télé, et par une association d'idées euh...je sais pas moi... je me suis rendue compte que je n'avais pas dis : "Calvin je t'aime". ce qui est à présent chose faite. Je n'ai pas trouvé dernièrement meilleure façon de commencer la journée. Et comme en plus il a un Ipod qui lui est dédicacé eurr..ma foi, c'est la classe. Jaune banane en plus. On arrêtera jamais le progrès.

Je me suis trouvée une nouvelle meilleure amie (dixit le ELLE, qui kiffe tellement sa race des girls next doors) en la personne d'Agyness Deyn. Une môme poussin qui a mis le grapin sur un membre des Paddingtons et déclare avoir coupé ses cheveux à 12 ans pour ressembler au Clash, moi j'applaudis des deux mains.

" Save Me From The Secateurs" (bis)

2008-09-17T07:29:00.000-07:00

Toute chose ayant un début, je dirais que l'inspiratrice titilleuse de ce qui suit est un chou-fleur. J'ajouterais que cet article n'est, comme à peu près tout ce qui se poste sous le pseudonyme d'Albionship, pas de moi. Non, franchement, moi je ne vous ferais jamais d'articles aussi mal rédigés et inutiles. Moi j'aime mes lecteurs. C'est pas moi.

Jeunes et cultivés du monde, unissons-nous. De part chez moi, j'ai un bon milliards de bouquins, un bon millions de cd et un autre bon millions de dvd à acheter. Je ne suis pas milliardaire ,tant pis pour ceux que cela décevra (mais je suis bien partie pour devenir femme de milliardaire, pour ceux que cela intéresse ). Ce qui signifie que je dois choisir entre Control, Le Cuirassé Potemkin, le livre d'Horsley (au passage, toi jeune vendeur du Furet du Nord, la prochaine fois que je te demande si tu as un livre d'Horsley, tu es prié de ne pas répondre, hilare, "HUUUUXXley mademoiselle, parce que la demoiselle t'emmerde, elle a une tête à ne jamais avoir lu le Meilleur des Mondes peut-être?) et un album du feu Joe Strummer. Pour le coup, même Corneille n'avait pas inventé un dilemme aussi insupportable. Et après ils tapent séchement avec un plaisir tout naturellement sadique sur le téléchargement illégal, et peste, ça non plus je le cautionne pas. Moi, ce que je propose en toute humide humilité, c'est de fonctionner par forfait, comme pour ces abrutis d'UGC: 50 euros par mois pour se servir sans limites dans les stocks de la Fnac .ET voilà comment Simone a résoud la crise du disque. Merde, je vous avais bien dit de voter pour moi, personne au gouvernement n'y avait penser, alors qu'ils sont diplômés EUX.

Quitte à parler pour ne rien dire, autant y aller jusqu'au bout. Est-ce que quelqu'un ici est une âme CHARITABLE et AIMANTE avec assez de FOI en l'HUMANITE pour me dire ce que j'ai fait à Blogspot pour qu'il me déteste. Cet enfoiré de site ne me permet toujours pas de remettre des liens dans mes articles, ni de glisser de l'italique dans le texte, ce qui fait que tout mon article est pourri par ces immondices de lettres majuscules. De plus, je ne trouve toujours pas de couleurs qui aillent entre elles pour les liens, ça me déprime profond. En plus, on m'avait promis un cd de LOTP avec le Voxpop et je ne l'ai pas eu, je suis sensée être de bonne humeur peut-être? Je vais vous régler tout ce foutage de tronche civil à coups de rasoir, on a voir si ça va vous faire rire un peu.

" Save Me From The Secateurs"

2008-09-16T08:14:00.000-07:00

Donc, oui, j'ai l'abum des LSP. Enfin. Il était temps. Bon, me direz-vous, tant qu'il restait un exemplaire en rayon, il n'y avait pas le feu au pub. Vous voulez que je vous compose une petite scène? Ok, j'ouvre l'album sous vos yeux volés. Je l'ai dans les mains, et ah, mon pete, j'en jouis (ça fait très longtemps que je n'ai pas acheté d'album) : c'est en édition tellement-limitée-que-trois-moi-après-elle-est-toujours-en-bac. C'est tellement beau tout ce carton blanc quand c'est neuf, les coins sont intacts. Il y a un plastique moche devant, mais transparent, c'est plus pratique pour repérer le titre de ce que vous achetez. Etiquette du prix: acheté au Furet du Nord, secteur 4, 16,70 euros. J'hésite à vous mettre le code-barre. Domino reccords. Sur la tranche du côté, The Last Shadow Puppets en noir et The Age Of The Understatment en rouge bordeaux (sûrement la couleur du futur polo des lycéens du CDM, le jour où je ne serais vraiment pas inspirée,je vous parlerais de cette odieuse conspiration). Avant de poursuivre, je vais sur I-tunes pour faire succéder Radioactivity de Kraftwerk à Wainting Room de Fugazi (mon carl, que tout cela est BON). Tranche avant (doigts actifs) , LSP et tutti quanti parce que on ne change pas une équipe qui gagne. "Featuring Alex Turner & Miles Kane" . MILES TU ES MON PREFERE, J'ADORE-ADHERE A TON PRENOM, c'est presque aussi beau que Simone. "Un évenement ffff -sisi je vous jure- de Télérama". J'ai beau lire télérama, je ne connais pas la signification de ffff. Fouteur Forcené de Fil Frappé peut-être. Et une séléction FIP et PIAS aussi, blanc sur fond noir. La moitié du prix de l'album semble être partie dans un emballage publicitaire, est-ce que je le garde par espect pour mes maigres finances? A voir. Au dos, carré noir sur blanc, sobre, c'est beau à en pleurer dirait Wagner. Tiens, oui, je vais aller mettre Wagner pour poursuivre. Avec la liste des chnasons donc. Oui, la musique classique est la seule asssez puissante pour m'exprimer quand j'ouvre l'emballage, moment oh que crucial, summum de tout. SCCRRRRCHT. poubelle. Waouw, la couverture est super agréable au toucher, inattendue. Voilà à quoi je vais passer ma soirée: carresser une couverture avec une nana qui, euh...je pense que c'est retire ses collants. Ou les enfile. Ou les file. Ou se gratte parce que son rasage ne date pas d'il y a cinq minutes. Que de questions soulève cette jeune blonde, décidement. Très jolie chemise, je veux la même. J'enchaîne avec Beethov et j'ouvre la pochette. Tout blanc, ces jeunes hommes atteignent des sommets dans l'art de la sobriété. A gauche, écitures noires que je ne vais pas retranscrire, parce que c'est un texte terriblement débauché. A droite, un cd, merde, si je m'attendais à ça... Et entre deux couches de cartons, un livret. Mieux que les kinders surprise je vous dit. Un petit coup de CSS, tant pis pour ceux que cela décevra. Couverture du livret, en surexposé parce que on est artiste ou on l'est pas, nos deux trublions qui sont mignons tous pleins sur une route goudronnée. Pages suivantes blanches, texte noir ( serait-ce une invitation pour le mariage d'un des deux avec la grande blonde?) et de petites photos genre "regardez mon album photo". Avec plaisir mes amours!

Je suis heureuse, tellement heureuse, c'est de toute beauté. Même les anglais adoptent le petit pull moulant de Katerine en magnifique couleur aubergine. On arrête pas le progrès.

"Didn't they explain? You Have To Play The Game"

2008-09-16T08:09:00.000-07:00

Futile :adjectif:Frivole, dépourvu d'intérêt, voir inutile.
Exemple: Simone a écrit un article futile juste pour dire qu'elle a acheté l'album des LSP.

" Come An Armagedon"

2008-09-07T06:15:00.000-07:00

Euh, non, je ne parlerais pas de la rentrée, parce que j'avais compté ne pas le faire. Désolé pour ceux que cela decevra, mouchoirs à 1 euro en un clique, je vous dirais où. Mais franchement, de tous les sujets inutiles, l'histoire de votre voisin et votre emploi du temps atteind des sommets. Non, vraiment, tous ceux qui sont là sont juste tellement impatients de connaître le nom de mon prof. Non, non, Simone irait plutôt dire que à la pêche aux moules, moules, moules, elle ne veut plus y aller maman, parce que comme dirait l'autre, ça en fait des clients pour un chirurgien esthéticien. Gallagher brothers (s'il y a une faute, on dira qu'elle était voulue) a proposé son top 10 des meilleurs groupes, et je suis pas d'accord. Etant donné que mon avis est au moins aussi important que le sien, je me permets de le partager. Vous êtes gâtés. Le nouveau parfum de Lanvin s'apelle... Jeanne. Voyez l'ironie de la chose, je choisis (enfin, choisir...) les noms les plus désuets (oh, c'est mignon) et même là je suis à la crête de la hipe. Terrible, terrible, d'être parfait, vous n'imaginez même pas. Et même gonflées, mes chevilles entrent dans mes pantalons. Encore un article pour ne rien dire? Vous n'avez même pas idée! Découverte du jour, se sont des photos du jeune et ô combien sublime Adam Green, ce qui me donne envie de dire que OH MAIS VIVE LA LITTERATURE ET LES LECTEURS, juste pour pouvoir mettre ce qui suit. Voilà, article fini, et ma photo y est.

Ahahahah, ah, ah, ih, oh, ah, franchement, vous avez cru que j'allais m'arrêter là? C'est meugnon. Déjà, je voulais dire que je suis retournée voir the Dark Knight, et que why so serious n'est pas là de s'arrêter. Que POILS. Que j'aime Lampedusa. Et Kerouac. Et que pour l'instant c'est à peu près tout. Pour l'instant.

(j'en avais même oublié le titre de l'article, c'est un comble).

"So Sow It Up Kid Have Some Clout, We'll Do Some Wine And Fall About"

2008-09-01T02:22:00.000-07:00

Aujourd'hui, ouverture du magazin de fringues de The Kooples. Je vais me pencher sur le cas Didda Jonsdottir. Bush est un nouveau sujet cinématographique. Facebook a détrôné Myspace. Brad Pitt joue dans le prochain Tarantino. Le nouveau James Gray sort dans deux mois. Les Affranchis de Scorsese ressort sur grand écran et j'ai peur. La Proud Gallery de Londres consacre une expo à Johnny Cash. Le LSD va peut-être servir de nouveau dans les traitements...Aïe, ma hanche me fait vraiment souffrir docteur. Le pop-corn est interdit dans certaines salles de ciné brittaniques; pays d'adoption je t'aime. Alison Mosshart collabore avec Alex Turner pour une chanson seulement, dommage. Choke de Palanhiuk (iiiiiiiiiii) est adapté au cinéma. Moustic a épousé Katerine. On attend des nouvelles de l'album solo de Peter Doherty. Et des Strokes.

suite du fash info à 20 heures.

" Bis...Bis...Bismarck?"

2008-08-26T05:41:00.000-07:00

Je suis en train de tomber dans une addiction démente profonde et ancrée du maquillage du Joker. De ses cheveux luisants. De sa petite langue frétillante. De ces bégayement confiants. Et je viens de lui consacré un deuxième article fôlishement coule.C'est la merde les amis.

" You'll Never Fumigate The Demons"

2008-08-24T11:51:00.000-07:00

Le meilleur moyen de vivre autre part que dans la réalité. N'oubliez jamais ça. Bien sûr que j'ai traîné des pieds. Après Burton, comment en serait-ce autrement? Même si... Le maquillage était une sacrée promesse. Ok, soupir de renoncement, allons-y pour le maquillage alors. Le titre de ce nouveau Batman, impossible de s'en souvenir. De toute façon, dites "Batman", tout le monde verra de quoi vous parlez. Evoquons d'abord ce qui été attendu, à la pelle. A savoir, une tonne d'effets spéciaux, de haut niveau; le film d'action a décidement atteind un niveau de réalisme presque effrayant. La bande-son y est pour quelque chose, musique sobre et bruits de chocs répercutés avec un niveau sonore au-dessus de la moyenne. Et oui, pour ceux qui se posaient la question, Batman a une jolie moto et des muscles gros comme ça. Et, oui, on a bien le droit à un happy end inévitable. Teinté cependant d'une bonne couche de noir. Merci, pourquoi ais-je traîné des pieds? La mise en scène est soignée, le scénario moins naïf que la plupart des blockbusters. Ce n'est pas parce que les filles sont jolies que cela les sauvra. Ce n'est pas parce que les gentils ont un brushing blond qu'ils sont protégés. Batman est un héros bien fade, tiraillé entre des problèmes métaphysiques bien connus ( merci Spiderman qui se fait les mêmes crises existentielles ) à savoir: suis-je bon ou mauvais? Suis-je un héros ou un raté? On s'en fout pas mal Bat, mais c'est pas grave, continue. Tu ressemble un peu à un amas de pâte à modeler dans ton costume moule-boule, mais accroche toi, et vole depuis les immeubles.Inutil de vous dire que la plus grande force du film réside dans le personnage du Joker, sorte de marionnette décharnée qui aurait brisé ses fils pour mieux remanier le monde à sa vision. Et envoyer le beau gosse (??!!) de la ville se défigurer et lui réclamer sa rédemption. Cela ne vous rappelle rien ? Après tout, Heath Ledger avait recconnu s'inspirer de lui pour jouer son personnage. La preuve résidant dans une crispure caractéristique de la machoire et une manière particulière de plonger ses doigts noirics dans sa chevelure bordélique pour tenter d'y mettre de l'ordre. Et cette habitude aussi d'observer avec obsession sa propre image enlaidie à l'infini par la télévision. Arrêtons là les comparaisons, ce serait dédaigner le talent déployé par Heath Ledger pour créer un Joker qui déboulonne en beauté celui instauré par Jack Nicholson. Autant le Joker de Burton était un vrai clown, souriant de tout son visagee lisse et s'éclatant dans sa contre-culture, autant celui planté par Ledger est d'un désespoir terrifiant.Tics nerveux secouant sa bouche tordue, langue qui se tortille, douée d'une vie propre. Démarche écrasée par sa veste violine, voix croassante et inflexible l'instant d'après, le bonhomme est multiple et surprenant. Le film relate la transformation de cette "bête de foire " en un assassin le plus fascinant de l'histoire du cinéma (et je pèse mes mots). Qui rie à son propre tragique et est là non pas pour montrer à la face du monde sa noirceur mais pour révéler à tous le véritable visage du genre humain, dont la couche de verni commence elle aussi à fondre sur les joues en barbouillant les joues. On retrouve un peu du Fight Club dans le message de joyeuse anarchie qui pointe timidement sur la pellicule. Sauf que le Joker est encore plus crédible que Tyler Durden, un vrai personnage de tragédie. Un autte genre de héros qui prend plaisir à se jetter tout droit dans un mur. Le seul personnage vraiment humain dans tout le film, humain dans toute sa complexe psychose.

Les Cahiers du Cinéma proposent de créer votre ciné-manga sur leur site. Marrant.

" Panic In The Streets Of London"

2008-08-23T06:30:00.000-07:00

Je suis impardonnable et fouettable. J'ai rallumé la télé. Simone, Simone, mais pourquoi ? Parce que . ACCRO aux J.O., chutes de gym en particulier. Vivement les J.O. d'hiver pour les gamelles du patinage. Et puis les commentaires de nos envoyés français sont tordants, je pensais être maître en remplissage de vide, mais non, mais c'est pas grave, mais qu'est-ce qu'on se marre. " marathon à 1 heure du matin, on compte sur vous, soyez au rendez-vous" J'arriiiiiiiive. Qui dit T.V. dit pubs, culture pub que j'ai dédaigné avec un sacré mépris depuis un an. Tout ceci pour régresser aujourd'hui et exploser de rire devant David Doullet déclarant à un môme qui veut soulever 100 kilos "mange un papi brossard". Môme triste: "mais ça marche pas". " nan, mais qu'est-ce que c'est bon". Trop de rires nerveux, le signe qu'ile st décidément temps de rentrer. j'abandonne le footing pou rechausser mes rollers, parce que les mollets je m'en fout pas mal, mais les cuisses un peu moins.

"POWELL POWELL POWELL vazy cours, woooo reccord du monde! reccord du monde! reccord du monde!!"

Je tire mon trilby à toute personne qui aura compris le fonctionnemeent de ce putain de forum qu'est le FDB. Après 6 posts, je suis pas loin d'abandonner.

Régression télé, mais aussi musicale. Avec un bonheur dingue à réécouter tous ces tubes de son enfance, Simone a un sourire gaga et s'est racheté des sucettes. Qui se souvient de Tarkan- Kiss Kiss / Cher/ Sophie ellis-Bextor - Murder on the Dancefloor/ Abba/ Ricky Martin ????Muâ, muâ, muâ. Et on lève les bras et on les tourne dans tous les sens et ouaaiiiiiiiissss c'est la quiiiilllllllle.

Le truc que je n'arriverais jamais à expliquer, c'est pourquoi tout le monde 100 balles sur Amy Winehouse. Amy, je t'AIME PAS, et j'aime PAS TA VOIX et j'aime pas TA CHOUCROUTE PELLICULAIRE. Ouais, j'ai voté pour toi, face à Led Zepplin. Mais ça ne fait pas de nous des amies pour autant. Alors arrête de me harceler, je viendrais pas faire du shopping avec toi.

'tin, une fight sur le ring en liivve, riiioooot in Pekin!!! Et ya des dingues qui sautent de 10 mètres, faites-les INTERNER

"Listen Hard And Close, Why Are You Morose?"

2008-08-16T15:03:00.000-07:00

Voilà ce qu'était en quelques mots Berlin, ville qui va atteindre non pas le sommets mais les hauts plateaux des Villes-Top-Tzarrible-Vivable-Crevable-Que-Je-M'en-Mets-Plein-Les-Bottes. J'aime Berlin, I love Berlin, Ich liebe Berlin et le Kreuzberg, quartier inécrivable mais tzarrible d'entre les tzarribles. Et le métro aussi. Et les friperies. Ville Cul-turelle à souhait, et je vais vous citer tout ce que vous auriez le malheur de ne pas encore connaître, in-cul-terreux que vous êtes. Mais avant, je voudrais faire pat de deux ou trois trucs plus ou moins importants...C'est quoi cette nouvelle présentation de Blogger? Peuvent pas demander avant de changer? ça m'a qûûûasiment filé un infarctus. Sinon, euh, voyons, ah voui, je possède maintenant le coffret Rock Diary d'Hedi Slimane et ma foi non, je n'en suis pas peu fière. C'est de toute beauté. Revenant de Germany avec trois tonnes de trucs, j'ai passé ma première soirée à déménager ma chambre. ça n'a pas plu à Simone, mais après tout c'est pas sa chambre, merde alors.

En panne de bouquins? "Las Vegas Parano" en coup de coeur n°1, même si le commentaire en quatrième de couverture est de Philipe Manoeuvre.Vous emmerdez Philou et vous m'achetez ça vite fait. James Joyce, "Portrait de l'Artiste en Jeune Homme", un classique. J'ai enfin trouvé "Ulysses" et je vous dirais ce que ça vaut, patience. Nom de Pete, nom de Pete, "Rant" de Chuck Palanhiuk. Mais OMP mais WAL, mais comment ce type fait-il pour pondre des hallucinations pareilles? Trip bluffant, comme d'hab. Un petit Balzac pour la route, parce que OUI, AIMONS BALZAC, "Splendeur et Misère des Courtsanes": Vautrin y fait son come-back d'homo pas vraiment refoulé. "Sam The Cat" de Matthew Klam, petites nouvelles sur les coulpes et leurs crises touours du point de vue masculin. Dépaysant mais pas de quoi fouetter un chat (merci de rire, d'aplaudir, de saluer cette vanne merveilleusement recherchée). "Owen Noone et Marauder" de Douglas Cowie, écriture moyenne et histoire chiante à souhait. Livre de sable à vite oublier. j'ai trouvé l'intégrale d'Oscar Wilde, poèmes en anglais compris, une merveille. "Mygale", pour tous ceux qui voudraient voir Thierry Jonquet à l'asile. "La ferme des Animaux" de Georges Orwell, et avant que vous vous marriez ( sans bagues), Simone tient à signaler que vouloir trouver un livre facile à lire en anglais réduit grandement le choix. Et pis la couverture est blanche, on a le droit de la décorer nous-même, c'est pas coule ça? j'adore-j'adhère, parce que ça faisait longtemps. Et pour finir par du Jean Genêt, parce qu'on revient toujours à Jean Genêt, "Un Captif Amoureux" et non, il est inutile de tenter de suivre l'histoire. Livre magistral.

Pour la musique, je vous cite en vrac des noms de groupes dont les flyers couvraient la moitié de la ville. Rien ne prouve qu'ils soient excellent. Après écoute, je vous filerais les liens. Ce qui donne : The Adicts, Blue Man Groupe, The Rockandys, The Squared Circle. En groupes rappots à Berlin, je vous conseille les incontournables Lou Reed, Nick Cave and The Bad Streets, Crimes And The City Solutions (rien que le nom vaut déjà le coup d'oreille), Jack Brel et son "ça sent la bière de Londres à Berlin" (on fait ce qu'on peut). Ce voyage m'aura aussi permis de ré-écouter mon ipod, ce qui donne à Simone l'occasion de gueuler que OUAIS, "Bigmouth Strikes Again" et "Panic" des Smiths sont des classiques, hang the DJ pour voir. Amour du Cuckoo en grande forme avec "I'm a Cuckoo" de Belle and Sebastian et "Cuckoo 1440" du petit père Doherty. Adam a fait du bon boulot, Simone est en overkiffe de Roses Kings Castles. Merci Carlos pour les sessions accoustiques.

Cargaison de dvd pour occuper les soirs de pluie. "Lost In Translation", film inattendument très drôle, fin, léger, féminin, agréable. "Apocalypse Now", un classique, poids lourd. Rien que pour le quart d'heure Robert Duvall qui aime l'odeur du napal au petit dej et met du Wagner pour bombarder les vietnamiens en faisant du surf. "The Yard" et "We Own The Night", oui Simone va embrasser avec la bave James Gray. Je n'avais jusqu'ici pas trouvé le temps de parler de "Valse avec Bachir", esthétiquement très réussi, un vrai bonheur de cinéphile. Pour l'histoire, je me suis sentie moins concerné. Le truc sûr, c'est que dans la série Dessins-animés-engagés, Persépolis ne fait pas le point. la première séquence en noir et jaune est d'un niveau abasoudrissant.

On passe à la photograhie? non, je ne vous emmerde plus avec Hedi Slimane, pour cet article dumoins. Le coup de coeur incontesté de Simone va à Herbert Tobias, c'est même son bouquin de photos à lui que j'ai failli acheter,c 'est dire. Photos classieuses, vaporeuses, et une série qui n'est pas sans rappeler l'univers Genêt, érostisme, jeunes hommes et salive. A noter entre autre des portraits de Nico, la chanteuse du Velvet. Les photos de criminels par Wegee sont elles aussi bien emballantes. Rodchentko, le célèbre photographe russe, est digne d'intérêt lui pour les points de vue utilisés dans ses photos. Beaucoup des ses travaux ont servis, d'abord dans des journaux intellectuels russes, puis ensuite pour la propagande soviétique à grands coups de photos d'athlètes. Simone adhère moins au style, sauf pour deux photos : le portrait du jeune poète russe Vladimir Mayakovski et le gus sur son échelle.

Et je vous fait le reste plus tard. Vous n'êtes pas content, ba c'est pareil.
Je suis toujours à la recherhce d'une bonne police. Celle-là m'emballe: on y voit que dalle, j'adore-j'adhère! e viens de tuer un moustique pendant qu'il me piquait, ce connard n'aura pas eu son orgie.

" Bigmouth Strikes Again"

2008-08-16T14:26:00.000-07:00

Ic! Berlin. Trop de vert.Ordures.Danke. Wagner refilait à Allen des envies d'invasion polonaise...Est-ce Tokio Hotel qui me donne envie d'atterrir ici? Wurst.Tzarible n'est pas le mot exact mais c'est le premier qui vient à l'esprit.The Yard. Bière, encore, toujours.Sous les pavés la route.Photo gallery.Karl Marx Allee. Lunettes rouges bon marché introuvables trouvés.Novembre."I march in the parde of liberty but as long as I love you I'm not free".L'Ost in paradise.Volk Luxus. Fotogallery.Herbert Tobias.Las Vegas Parano.Currywurst.Rouge/orange-rouge/vert/orange/rouge/orange-rouge/vert.Les Ailes du Désir.Rodchtenko.Le mur.Des Briques.Blue Man Band.Bottes pour l'hypothétique Glaston.Bitte.Surtout, ne pas penser au destin de Lisa.Wurst. Crime and the city Solutions. (G)Host in the (s)hell. J.O. quand même.Kino.Je suis montée en haut du Reichstag et je me suis demandée quel genre de courage il fallait pour se jeter dans le vide. Apocalypse Now.The Rockandys.Do you read me?Fotogallery. Fotogallery.Croisé, un sosie de Sam Riley (encore?).DPT sur Motor Fm et affiches.Fotogallery.I love KRSBRG is dead. Slaves. The Adicts. Hate cops love art.Librairies démantes. Total demokratie.Nichts kan uns. WURST.Mineral wasser. appelstrudel. Pier Paulo pasolini was almost born in Berlin.The squared circle. I have hope anyway.Rock Diary. Trust no faces. Who killed Mitte?

"That's The Life Of A Hired Gun"

2008-08-01T15:45:00.000-07:00

Simone se casse , bye-bye Franckistan.

IC! BERLIN

" If You're Still Alive When You're 25, Shall I Kill You As You Asked Me Too?"

2008-07-29T01:54:00.000-07:00

Hier, Simone est retournée au ciné, pour ne pas rester sur l'échec de sa dernière fois. Au programme de cette petite virée, Phénomènes du (grand?) Shyalaman, sans avoir lu aucune critique au préalable, parce que le style du cinéaste est trop particulier pour pouvoir être retranscris sur une feuille de papier. Ma connaissance du film se résumait donc à l'affiche, à savoir : des voitures arrêtées sur la route (scène qu'on ne retrouve pas dans le film, mais ça comment le savoir avant d'avoir vu?). Soit, songeais-je, le phénomène en question est donc une panne géante de moteurs. Partie de plaisir en perspective, vraiment, surtout que Joaquin Phoenix est, pour la deuxième fois consécutive, absent au générique. la faute à ses quelques kilos en trop? Mais Shyalaman reste Shyalaman, alors allons-y gaiment. Mon erreur étant d'y être allée avec quelqu'un de facilement émotionnable, qui est tellement impressionnée par le générique ( des nuages blancs qui virent en 3 min 50 au gris, lassant au début et finalement idée appréciable et saluable ) qu'elle parle avant même que le film commence. Pas idéal pour entrer dans un film mais on fera avec. Bon, le phénomène n'est pas gardé secret longtemps : la première scène vous le décrit en long, large et travers. Deux amies parlent dans un parc New-Yorkais très peu connu, l'une d'entre elle se met à tenir des propos sans queue ni tête, l'autre panique parce que les gens autour sont, comment dire, un peu bizarre: ils jouent à 1,2,3 soleil. Et puis sa copine trouve l'ide follement trashino-amusante de se planter la baguette de son chignon dans le cou. Petite partie de rigolade en perspective. Clic-clap, deuxième scène, j'ajouterais bien "et que ça saute" mais ce serait de très mauvais goût, vraiment. Parce que l'écran affiche maintenant un échafaudage avec des ouvriers dessus, jusque là tout va bien me direz-vous, et comment vous contredire? Sauf que, fluishtbam (ou un bruit s'en approchant grandement), un corps aterrit (puré j'arrive plus à écrire "aterrit")dans les graviers. Le public, blasé, songe que mouais, il a glissé, et après? Ce n'est que justice que les maladroits tombent. Sauf que s'ensuit une jolie hécatombe : il pleut des gens, sisi je vous le jure, mais les ouvriers ne sortent hélas pas leur parapluie, ils regardent en l'air pour nous permettre, la caméra ne suivant que le regard des personnages, de voir tous ces citadins se précipiter du haut de l'échafaudage, scène oscillant entre le risible et le haut-niveau. Je penche pour haut-niveau. Ce n'est qu'après ces réjouissances énaurmes qu'on découvre le héros du jour, Mark Wahlberg, et il est assez décevant: tête d'américain moyen, prof à l'humour bancal et aux chemises banales, sa femme à tête d'elfe qui rappelle Bryce Dallas Howard, son ami avec encore moins de saveur que lui. Même pas un anti-héros en somme, juste un clampin paumé dans la masse. Mais il est prof de science (ça change tout en ces temps agités), et en fait non, ça ne change rien du tout: il est comme tout le monde, il ne comprend pas pourquoi les humains lancent cette hype de se suicider de manière spectaculaire. Alors SuperMark prend le train qui s'arrête au milieu de nul part, et il descend, et il trouve une voiture, et son ami meurt (mmerrrdeuh fallait pas le dire) et il court dans la campagne pour échapper à ce virus suicidable et puis shhttt, je vous en dit pas plus. Juste qu'on a un catalogue assez imaginatif et étendu sur les manières de se suicider quand on a pas de médocs sous la main. En vrac, crash de bagnoles, balles, tondeuses (?? ouioui, tu la démarre et tu t'allonge en dessous, et comme ça ça fait du steack pour les survivants), pendaisons, scies, morceaux de verre, fracassage de tête contre les vitres, et j'en passe. ah, oui, assez drôle pour être relaté: se faire arracher les bras par des lions, qui reste la palme. Mais alors Simone, qu'en as-tu vraiment pensé, toi dont l'esprit de clairvoyance nous éblouit tous ( je lis même dans vos pensées)? Et bien d'abord, que c'est un film déstabilisant. Oubliée, la candide naïveté de La Jeune Fille De L'eau, le dernier film de M. Night Shyalaman est noir, très noir. Si quelqu'un sait ce qu'il lui est arrivé entre-temps, merci de le signaler, mais il a perdu cette foi dans l'humain et les valeurs positives. A présent, s'unir contre les forces obscures ne sert plus à rien, il faut être seul pour survivre. Et surtout, ne pas tenter de sauver le reste. Chacun sa merde et son suicide. Le temps n'est plus aux héros qui se sacrifient pour sauver l'humanité, vu qu'ici le suicide est monnaie courante. Cette idée de finir non pas entre les lames d'un boucher sanguinaire mais de sa propre initiative est un coup de génie, la perspective est glaçante. Un déchaînement de violence envers soi-même, multiplié par le nombre de citoyens de l'état New-Yorkais, et très vite un sentiment profond de malaise. Shyalaman a retenu que ces monstres ne faisaient jamais peur, ici l'ennemi est invisible. Le film reste malgrès tout décevant (en même temps, je l'ai vu en VF, ceci explique cela), le message écologique est lourdingue, quoique en fait très digeste si on le compare aux autres, plus efficace en tout cas. Pas un chef d'oeuvre, mais un film à voir malgrès tout plutôt que de faire la sieste.

Tu préfère travailler à la chaîne plutôt que de vendre du shit alors que tu gagnerais 10 fois plus...et ba t'es con!

"What I Like The Most About You, Pete, It's Your Girlfriend And Your Shoes"

2008-07-28T02:19:00.000-07:00

Le temps pour Simone de se rapeler que oh, où avais-je la tête, je vous devais un article sur le trilby.
Pas trop long, parce que, après tout, il ne s'agit que d'un chapeau. Ok, pas un simple chapeau, un TRILBY. Mais le principe est tout de même là. Un assemblage de tissus. Je démarerais bien un article scientifique, du style " inventé au 19° siècle, le trilby, de forme héxénotornodale n'a cessé son expension aux confins de l'occident " et bla et bla et bla, si ça se trouve ça en serait presque crédible. Même que.
Mais si Simone avait la fibre scientifique, on le saurait de longue date, et vous n'auriez pas été les derniers prévenus, loin de là. Vous voulez savoir à quoi ressemble un trilby, si vous êtes incultes à ce point? regardez au dessus. Pour les connaisseurs, qui lisent ceci avec un sourire grand comme ça en songeant que héhé, eux, dans leur grande in-inculture, n'ont pas eu à regarder, et quoi, il y en a qui ne savaient pas ce que c'était? Si vous savez à quoi cela ressemble, pourquoi lire cet article. Allez plutôt vous limer les ongles de pieds.
Trilby était au départ le nom d'un roman de Geoges du Maurier, passionnant à souhait, mais Simone est en manque de lecture donc tout titre est le bienvenu.
Le trilby étant, pour faire court, quelques grammes de classe et distinction sur le crâne d'un homme. Pas n'importe quel homme, cela 100 ans. Sur de petits voyous mignons comme tout par exemple. Dignes de sortir du "Rock of Brighton". Sur divers musiciens, du jazz usqu'à l'indie en passant par les mods. Wikipédia vous propose une liste des porteurs célèbres du trilby, rien que ça me file mon quart d'heure de fou rire, qui s'est ennuyé au point de se sentir obligé de dresser une liste pareille? Liste dans laquelle on retouve les noms de ...wraoul... et ...wraoul bis...

Sachant que lorsqu'on dit "regardez au dessus", il y a toujours au moins une quiche pour regarder en dessous (la connaissance de Simone sur l'être humain est prodigieuse et sans fonds), je poste une image de plus du trilby, avec le sourire, mais si voyons c'est tout naturel. Hein, quoi, mais, ohh ba ça alors, je n'avais même pas prévu qui serait le porteur. Quelle heureuse coïncidence.

Albin de la SIMONE (encore!) aime lire les rapports de police, les tortures, les supplices. Moi aussi, ça nous en fait des points en commun.

"Love Is Just A Bubble If You Don't Take The Trouble To Make It"

2008-07-26T16:48:00.000-07:00

Je démarre une nouvelle expérience avec Tumblr, qui me semble amusant. A condition que l'URL veuille bien marcher.
Et oui, Albionship s'exporte par delà le web, et Simone a un mal de porc aux pieds. Je compte bien finir prochainement mon coin littérature, ne vous inquiétez pas, je ne vous ai pas oublié. Je commence même un pense-bête, tenez, pour vous:

- Parler du nouveau Palanhiuk
- Apprendre à orthographier Palanhiuk
- S'emballer sur Genêt
- Evoquer Volume, puisqu'on l'a déjà présenté
- Parler des dédicaces de Glaston
- Divaguer sur le nouveau groupe de Drew, sur The Gin, sur Serge Gainsbourg, sur Johnny Cash
- Résoudre ce problème d'URL
- continuer à modifier mon myspace
- TROUVER DU BOULOT ET ACCESSOIREMENT 360 euros, mais ceci ne concerne pa ce blog
- Consacrer un message à Hedi Slimane

Promis, je vous fait tout ça. Une fois que Simone aura résolu son enjeux principal qui est de trouver un homme drôle et physiquement intelligent qui ne soit NI gay NI bi zieutant autant sur toi que sur ton copain. Bon courage Simone, la nympho qui aimait les hommes entre eux.

" I Don't Want To Leave My Room, I'm Happy In My Dust And Gloom"

2008-07-22T02:24:00.000-07:00

Les vacances sont pour Simone l'occasion de faire la liste de tout ce qu'elle a loupé à cause du... (bip).Je compte envoyer un roman au ministère qui a instauré cette saloperie pour leur demander de repasser au ciné les films que je voulais absolument voir et que je n'ai pas vu - cause: "révisions"- mais je réalise que je ne sais même pas à quelle branche requêter. On attendra les sorties dvd, mais ça me pompe un brin. Je manque cruellement d'argent au moment où j'en ai le plus besoin. Il fait moche dans la pire région de France. Jean rage. Tout est fait pour me mettre des bâtons les pompes.

Funny Games US ne passe nul part alors que je voulais voir ces clowns échappés d'Orange Mécanique avec une bonne dose de démaquillant pour les yeux s'éclater un peu sur Tim Roth et surtout Naomi Watts.

Je ne trouve plus le cd de Lou Reed et il pleut sur Berlin alors que j'y vais dans deux semaines.

Le Majestic fait une rétrospective de tous les films de 2007 qu'on aurait pu merdiquement ne pas voir, et ceux qui m'interressent ne passe pile que la semaine où je ne suis pas là.

Je n'ai toujours pas trouvé de boulot, je vais finir par postuler au cimetière.

Hier j'ai vu un film qui n'avait de bien que le titre : Sois je Meurs, sois je vais Mieux. Et ba gamin, j'aurais préféré que tu crève, toi et le réalisateur. Encore 2 heures de perdu.

Les Bee Gees viennent de remplacer "Calm Like You" sur Itunes. Il faut que je pense à virer l'aléatoire.

J'en suis arrivée à vous parler de ma vie de merde, ce n'est pas bon signe.

Il me faut 360 euros d'ici fin Août, ça ne se trouve pas sous le pied d'un porc d'après ce qu'on m'a dit. Je compte revendre mon corps sur Ebay pour payer ça, les enchères débutent à 20 euros, battez-vous pour un cheveux de Simone.

Si mon intuition est bonne, John Hassall s'apprête à enregistrer des chansons des Libertines avec Yeti. C'est quoi exactement la blague?

Je ne pars plus à Londres dans un an, mais à Paris. Quel échec, je vais me tirer une balle.

Je n'ai pas de McVities, ce qui signifie que je ne mourerais pas aujourd'hui.

Blogspot m'énerve à un point...Allez savoir pourquoi, l'éditeur qui me permettais de mettre des couleurs ne s'affiche plus, ce qui n'est pas grave, mais je ne peux plus mettre de liens, ce qui est bien pire. Zshare ne marche pas non plus remarque, impossible de charger des chansons, alors que je m'étais remotivée pour les playlists. J'ne conclue que tout effort est à proscrire, la moindre idée est foutue en l'air par ma prodigieuse chance.

J'emmerde le système, mais il fait ça tellement mieux que moi que ça en devient déprimant.

Des élèves de mon lycée créent des fan-club en l'honneur de profs...on aura tout vu.

Je vais me coucher à midi, rien dans le frigo. Rien qui donne envie de manger du moins. Ce matin j'ai glissé sur du shampoing étalé dans la baignoire par un couillon étourdi et j'ai bien failli m'éclater la tête. Ma douche me fait peur maintenant.

"I Am A Hippy Son, I'm Into Porn And Gun, I'm Virile, I'm Fertile"

2008-07-19T16:35:00.000-07:00

Ce soir, la Simone est tellement motivée sans raisons qu'elle vous prépare une minute culturelle à souhait, et je vous jure que vous allez kiffer votre race et lui vouer un culte, si ce n'est pas déjà fait. Il serait tant de mettre de l'ordre dans mon puit sans fond de connaissance entassées en vrac, et ce soir est un bon soir. Ou peut-être ais-je tout simplement envie de parler. Minute culturelle, 3,2,1, excusez un peu.

3. I no longer hear the music.

"The song we were singing is called 'I no longer hear the music'". Ahah bande de sales mômes galopins, quelle blague chevelue. Rattraper un retard d'un mois en musique signifie que je vais forcément parler de ce que tout le monde a déjà lu/vu/entendu. Tant mieux pour vous, mais qu'est-ce que c'est passionnant. Alors, oui, comme tout le monde, j'applaudi la sortie de l'album des Last Shadow Puppets. Même si je n'ai pas acheté leur album, ce qui ne signifie pas que je ne le ferais pas. Même si on connait leurs chansons par coeur depuis, allez, Mars? Et même si le tripe de ces faux jumeaux, c'est la madeleine, est Proust qui veut. Je salue les Wombats, qu'une fois de plus on connait depuis plus de 6 mois, mais il n'est jamais trop tard pour un bon petit hommage. Les Blood Red Shoes sont extraordinary my dear, t'imagine pas à quel point. J'ai découvert depuis peu ( la honte! la honte! Quoi? que celui qui n'a jamais retrouvé de classiques poussiéreux me jette la première rose) Another Girl Another Planet des Only Ones, qui passe en boucle sur ma jolie bibliothèque itunienne, elle et toutes ses reprises, dont une des Babyshambles. En parlant des Babyshambles, Shooter's Nation n'est pas mal... Nan allez, trève de plaisanterie, j'arrête de racler mes fond de tiroir et je parle de trucs un peu plus novateurs, ou presque. J'ai acheté Romance At Short Notice parce que tout le monde a descendu cet album, ce qui me semblait une bonne raison de l'écouter. La conclusion est que le rythme dingue et bluffant du premier album s'est ralenti, ce qui est un peu triste, mais pas catastrophique. L'ami Carl est doué pour faire trotter dans vos petites tête ses chansons à grands coups de "lalala" ou "oh-oh-oh" et effectivement, on reprend les onomatopées en coeur et avec un juvénil plaisir. Là où les dépetés pêchent, c'est au niveau des paroles. Avouons que personne n'a dû se les casser pour écrire " I see that place from my window" ou "the sun will shien tomorrow" (même si ...). Mais bon, je déclare publiquement ce soir que, si Carl possède un sens aigü du rythme, Pete a heureusement ajouté de l'art poétique dans les chansons libertines. C'est sûrement ce qui manque à Romance At Short Notice, qui part ailleurs ne boulversera pas le monde du Rock. Rien de transcendant en somme, mais c'est toujours plaisant un disque pas casse-tête qu'on écoute distraitement mais avec joie. Sinon, CQFD vous propose en téléchargement gratuit 18 reprises de chansons suite au concours Rought Trade, et ma foi, en tant que fan de covers, voir des chansons réinterprétées est toujours plaisant. Surtout que cela rappelle à quelle point la chanson de départ était géniale avant d'être massacrée par des amateurs, mais peu importe, la musique est faite pour être en perpétuel mouvement. Je signale par ailleurs pour ceux qui auraient étés victimes d'un arrêt de connection internet pendant les 2 mois précédents que Calvin Harris est un bidouilleur génial et que Cage The Elephant est agréable à écouter. Blondelle est une petite bande d'anglais au répéertoire attendrissant, on n'en parle jamais assez. Et l'ami Carlos s'était mis au duo il y a de ça un petit bout de temps avec son amie la blondasse de Client, et le clip est tout ce qu'il y a de profondément excitant.

Last Shadow Puppets + Calm Like You
The Wombats + Moving To New-York
Blood Red Shoes + It's Getting Boring By The Sea
The Only Ones + Another Girl Another Planet
Dirty Pretty Things + Plastic Heart
Zak Laughed (l'heureux gagant) + The End Has No End
Blondelle + I wonder
Client feat. Carl Barât + Pornography (ça vous refile pas déjà un frisson?)

(les liens sont à venir)

2. She was a child of the movies and the dollards

Là, on va dire qu'il s'agira de faire court. J'ai peu vu les salles obscures ces derniers temps, mon pete, Jeannot Lapin tu finira au gibet. Je me permets quand même de vous conseiller le film de Depleschin, si tout de fois il passe encore sur vos écran (en gros, si vous vivez à Paris, et encore). Un Conte De Noël, qui est tout sauf un conte, mais présente une affiche pâlissante d'envie, avec entre autres et surtout Matthieu Amalric. Le nom de ce dingue au palmarès doit suffire en tant que critique, et Matthieu je t'aime. Et les comentaires que tu fais sur ta première femme sont à tomber par terre, et c'est peut-être avec toi que j'ai tâché pour la première fois de sa courte exisence mon boxer Top Shop. En film à louer, pour franche découillonnade, j'avance Shaun Of The Dead, par ce qu'il sent l'anglais moyen et profond, les attaques de zombies, le copain débile et nolife et le pub en tant que QG.
Je signale par ailleurs que le prochain James Gray sort le 5 Novembre, sortez vos cartes abonnements, Joaquin Phoenix joue une fois de plus dans le film intitulé "Two Lovers".

3. Read like the book of revelations, or the beano, or unbridged Ulysses.

Coin littérature pour plus tard, il n'est après tout que 2 heures du mat.

"Give me an F"

2008-07-17T15:39:00.000-07:00

J'étais là pour vous parler de Musilac je crois... 3 days of peace and Music. Ahaha ce n'était pas Woodstock,mais pas loin m'ont soufflé mes accolytes. L'idée amusante étant d'installer deux scènes l'une en face de l'autre sur un terrain vide et herbeux pour le simple plaisir de voir les spectateurs courir désespérement d'un endroit à l'autre en jouant des coudes pour avoir une place digne d'intérêt. Il faut donc savoir faire un choix, c'est là qu'on se marre un peu, je ne vous ai pas encore annoncé la programmation. J'hésite encore à vous narrer ça en trois jours bien séparés comem tout le monde ou à tout vous balancer comme ça vient et à vous de faire le tri...je penche pour la seconde idée, qui m'underground sacrément.

Je commence par le summum ou je le garde pour la fin? Le summum étant bien sûr les Babyshambles...Je sais, je vous en parle beaucoup en fractionnant tout. Bon, commençons par les groupes que j'ai écouté d'une oreille distraite en mangeant un kebab, parce qu'il n'y a que ça de vrai. Voir des churros, qui sentent la pâte à modeler. Ce fut donc les Hocus Pocus, sans commentaires, Thomas Dutronc qui a de jolis yeux bleus et un air si pure et fragile que je lui sauterait bien dessus, et le troisième jour je ne me souvient même plus de qui s'était, toute concentrée que j'étais à grimper dans les arbres centenaires plantés là pour l'occasion. J'ai enfin vu la fameuse crête de Drew qui avait mis la presse et les fans en émoi, et qui ma foi est bien divertissante. Si il pouvait se la carresser en passant ses mains dans ses cheveux quand il ne tient plus sa basse, ce serait parfait. Je vomi Daniel Darc, que j'aime pourtant bien sur Cd. Grand-père, quand on a besoin d'une canne tellement on tremble sur scène, on ne sort pas de l'hospice. Et évite les blagues qui ne font plier en deux de rire que toi seul, du style "il y a mon fils, Pete Doherty, qui va venir si il passe la frontière". Surveille ton nez avant d'aller poudrer celui des autres. Je crache sur son confrère Arno, oui c'était la soirée papys, mamie aussi avec Patti Smith sauf qu'elle a assuré, je tire une fois de plus mon Trilby pour elle parce qu'elle a la pêche et qu'elle le mérite, et parce que merde, c'est Patti Smith tout de même. Arno non, le digne double de Darc en plus gros, tient pas debout, ressort trois fois la même vanne: "bonsoir, c'est Carla Bruni" dit avec une voix d'alcolo notoire, mais pas l'alcolo qui t'amuse, non, le vieux avachi sur son comptoir dès 11 heures du mat' à cause d'un ricard. Petit joueur, quand on est pas foutu de chanter, on a au moins les couilles de ne pas se pointer à son concert, ça décevra peut-être une fan en chaleur particulièrement fondue du cerveau mais le reste du public en sera reconnaissant.

Mais pire que ces deux clampins,j'exècre BB Brunes,qui a le culot d'arriver sur scène au son de "BB Initials" de gainsbourg et de finir en reprenant "I Bet You Look Good On The Dancefloor" des Monkeys en guise d'adieux, ce qui signifie qu'on aura applaudit au début et dansé à la fin..Et pendant le reste du temps? Je dirais se boucher les oreilles à cause des cris des groupies (aaaaahhhhhh) et simultanément du guitariste (rruuaaaaaa) qui finissent par se confondre tellement c'est aigü. La première réflexion qui vient à l'esprit, c'est que le concept de l'androgyne est cultable, mais que la boucle d'oreille prol' alliée à un marcel échancré -qui tombe tellement que si c'était Peter Doherty qui l'avait porté, on aurait peut-être vu le tatouage Babyshambles, voir même le nombril- est plus risible qu'ambigü. La deuxième remarque est que, même si les Libertines ont inspiré la nouvelle scène parisienne, ce que ne cesse de clamer à corps et âme mon papier WC, j'ai nommé le R'n'F, et bien nos jeunes minets n'ont retenus que le plus inutile dans l'enseignement d'outre-manche: on fait péter les guitares, on saute très très haut et très très raide, et le batteur métisse se doit de montrer ses ridicules pectoraux. Et après, c'est quoi l'originalité de ces touffus?On crie son côté félin pour faire se pâmer les donzelles du premier rang, on chouchoute son pubic surtout "vous nous faite transpirer c'est dingue". Ces mesieurs choississent comme effets visuels de faire clignoter les lettres B.B.B., lumineux doré sur fond noir, celà est tellement subtile tellement pas bling bling, et puis, comble du raffinemement, ces lettres s'animent dès que le mot "bébé" est laché dans le micro, sachant que le chanteur a un tel sens de l'humour qu'il le glisse partout, c'est tellement hilarant que je vais pisser dans mon boxer Top Shop. BéBé Borrell viennent chercher leur quart d'heure non mérité de célébrité, et on se dit que l'avantage qu'ont les groupes anglais sur notre trio parisien, c'est que au moins, si les paroles sont à excrémenter, on s'en rend moins compte vu que héhé c'est de l'anglais. Mais Simone du calme, parce que les anglais, tu les as vu à l'oeuvre, et OMP,c'est une autre paire de manche (ahah).

Trève de plaisanterie, je voulais parler des Wombats qui, oui, viennent bien de Liverpool, comme le précise si bien leur chanson. Mais ça c'est un groupe à voir sur scène. Déjà parce que voir réuni sur scène un chanteur à la guitare bleue hawaïenne (ce qui me fait penser que j'ai oublié de préciser que la guitare de nos Bébé pas Blonds était une Hello Kitty, tellement trash), sa touffe déconfite et son petit (petit?) bide à bière, un bassiste à la bouille épanouie de farfadet à qui on ne donnerait pas plus de 15 ans et un batteur qui disparaît derrière sa batterie, ne laissant dépasser qu'une main agrippée à une bouteille de vin, et bien c'est déjà une bonne raison d'être là à poireauter sous la pluie. Vraiment, pour els yeux, c'est un spectacle. Ces types sont de vrais clowns, je vous donne en vrac le chanteur qui tente d'expliquer en bredouillant qu'il boit du vin rouge pour faire français et, effectivement, s'enfile trois-quatre verres à la suite avec un entrain qui fait plaisir à voir; notre farfadet-en-chef qui sautille tout raide avec sa basse, un index en l'air (signification qu'il est le seul à connaître), et surtout qui chantonne l'air (précision faite qu'il n'a aps de micro, on dirait un môme chantant en coeur avec la radio); le batteur qui bredouille du français, ainsi que le chanteurs, et finissent tous deux à cracher dans le micro pour exprimer leurs difficultées. Poilant je vous dit. Musicalement, c'est idéal, bonne qualité sonore et chansons faites pour sautiller des heures en rythme avec le groupe, et puis je voulais tellement crier "Laura whoo-oo-oo-oo" que ce fut un plaisir complet. Difficile de décrire l'accueil réservé par la partie novice du public, vu que j'étais dans els premiers rangs et elle pas. Un peu froid, une fois de plus, à en croire une remarque du chanteur comme quoi ça remuait plus devant que derrière, mais cela, après tout, se vérifie partout.

Sauf pour Mika bien sûr, là ceux qui ne bougeaient pas avaient déjà trop de cors aux pieds. Si vous avez vu des gens qui ne sautillaient pas sur ses petites bombes pop acidulées, merci de le signaler. Ce mec est à voir en concert, peut-être juste parce qu'il a une pêche dingue, et danse, et chante (heureusement) et se tortille comme s'il avait bu 5 Red Bull avant. En t-shirt rouge frappant qu'il enlevera après, révélant à la face du monde (oui, le public de Musilac est mégalo, mais seulement sur les bords alors) un torse poilu, innattendu. Mais Monsieur a chaud, et vu les cris ce n'était pas que pour son propre plaisir. Mika est aussi triste de voir qu'on poireaute sous la pluie, mais alors vraiment beaucoup, et il remercie sans cesse de gigoter alors qu'il pleut. Mais avec plaisir jeune homme, c'est tout naturel et Simone aime faire grincer son arthrose sur de la bonne musique. Cette pluie incessante remémore quand même au lutin rouge les glorieux jours de Glastonbury, ce qui a pour effet de faire hurler de bonheur votre swine et ses accolytes, parce que on parle de Glastonbury là quand même. Donc, comme quelques semaines avant, Mika démarre une petite séance vaudou destinée à effrayer Dieu et arrêter la pluie. Bon, Dieu devait être sourd/ surpuissant ce soir/ mouillé lui aussi par la pluie/ un peu vénére parce que quelqu'un a bousillé ses boots, en tout cas la prière n'a fait qu'accentuer la pluie, mais on pardonnera à Mika ses pauvres talents de sorcier, de toute façon il ne faut surtout pas que la pluie s'arrête, il fait une telle chaleur dans cette porcherie qu'on va tous crever.

Je vous avez dit que j'évoquerait les Do, pas en long, large et travers parce que je maîtrise mal le sujet. Pour faire court, la brunette a une coiffure d'enfer, je veux la même, un air aussi sympa, amical et mutin que celui de Lilly Allen, ce qui la fait entrer dans le grand Panthéon de la Grande Soeur/ Copine Cool Qui S'est Mise A La Chanson. Ca c'est une môme de caractère, eclipsant presque son compagnon en lui coupant la parole de sa voix de sirène rouillée. Nan mais c'est trop mignon un petit couple sur scène, on sait ça depuis perpet. Et là, frais et fleuris ( uhuh c'est pompé sur rien ça!) les Do ont beaucoup pour plaire, leurs mélodies aussi, accessoirement bien sûr.

Je crois que je peux maintenant attaquer ce qui me démange depuis peu, et beaucoup. Vu que je voudrais passer à l'article suivant, mais si je ne fini pas celui-ci avant, il restera inachevé, ce qui serait cool, mais non, un minimum de responsabilités quand même, et l'envie de crier que Peter est définitivement revenu d'entre les morts. What a shamble, what a shamble... Bien sûr qu'on s'est casés aux premiers rang, je ne fait pas la queue pour regarder un écran nan plus. Et puis, il paraît que je gêne les frileux du fond à sautiller dans mes pompasses gadouées, alors respect pour le public et surtout excuse pour parader au milieu des groupies de dernière minute (cru 2008, mais qu'est-ce qu'on se marre) avec aux lèvres un sourire grand comme ça. Attente de 15 minutes environ, le temps de se dire que l'ambiance crépete mais que le public a une étrange tendance à ressembler à un énorme pot de kékés, vous savez, ces gens qui ont tellement du style et de la classe dans le sang. Bons, prolos viennent voir dandys anglais, pourquoi pas un joli choc des cultures, ce serait mirmitif. A moins que de voir l'ami Peter à genoux dans la poudre chaque jour dans leur presse leur donne l'impression qu'ils sont faits eux et lui pour se rencontrer. Sûrement, sûrement, venez nombreux vous ne serez pas déçus. Nous (swine+ accolytes) choisissons prudement le doux refuge de la langue britannique pour éviter d'avoir à sympathiser avec les hordes de méchées noirs, crayon noir qui bave horriblement sous les yeux et escarpins noirs vernis têêêlement chic quand ils sont assortis au pantalon 36 satin alors que la demoiselle fait du 40... Repli stratégique donc, mais garder ses positions, en se promettant de foutre un bon coup de coude dans une tête ou deux quand le concert aura démarré. Viendra, viendra pas, cette question est têêêêrriblement excitante et dans le vent, on la sent poindre de partout, chacun sa petite dose d'adrénaline, je l'aurais plus en écoutant Gang Of Gin, mais encore faudrait-il qu'ils connaissent. Oui, oui, laissez-moi le plaisir de massacrer un peu le public, parce que je hais un public, ça veut toujours crier plus fort que toi, et à force ça me nique les oreilles et cordes vocales, ce que je ne souhaite surtout pas. Bon, le groupe finit par arriver sur scène, on est quand même venu pour ça à la base. Une fois de plus, voir Peter dans son petit veston est troublant, surtout quand il s'agit de réaliser encore et toujours que , la vache, il est immense et tout maigre. Magnifique quoi. Comme dit plus haut, Drew affiche désormais et depuis peu une crête rougeâtre (colo? pojo?) toute mignonne et poilante, qui le rend un brin sympathique, lui le bassiste grandissant à l'ombre d'un géant. Adam n'est toujours pas plus voyant, planqué silencieusement derrière sa batterie en tapant dessus pour éviter de regarder ce qui se passe au delà de la scène. Et Mick...eurm...a un chapeau. Fin de l'histoire, on ne parle PLUS de lui. De toute façon, ce n'est pas pour lui qu'on est là. Me font rire ceux qui tentent d'aborder tout le groupe tout au long de leur narration, allons allons ne nous la faite pas, vous n'étiez là que pour en voir un seul, il pourrait trouver d'autres clampins (excepter peut-être Drew , et feu Pat qu'on regrette encore et toujours) que ça reviendrais au même.Donc je ne vous parlerais que de Peter, puisque je n'ai regardé que lui et le gus devant moi, mais ça c'était pour mieux cracher sur le sommet de son crâne, rien à voir avec le reste ... Peter Doherty, qui devient une sacrée institution à lui tout seul, dont on parle limite en se signant (remarquez les efforts désespérés de votre Simone pour rester objective), en scène et en os, ce qui donne immédiatement un sentiment d'irréalité bien dommage, mais on s'y fait vite.Détail qui n'est pas des moindres, les incidents capillaires sont bel et bien oubliés, on lui retrouve presque la touffe des débuts, un peu plus fatiguée peut-être. Veston noir enlevé dès l'arrivée sur scène, chemise blanche, sobre, qu'il enlevera par la suite pour révéler un marcel noir des plus...disgracieux n'est pas le mot juste mais c'est le premier qui vient à l'esprit, afin de laisser apparant LE tatouage, cette tête de mort estampillée "Bilo" et surmontée du "Libertine" écrit par le grand Carl lui-même. Rien que ça, ça force le respect, je n'y avait pas eu le droit à Lille et là, de voir ces traits noirs courant sur la peau pâle à même pas 3 mètres de moi... Tout cela est bien beau me direz-vous, mais n'étais-je pas là pour parler musique? Tsst, si M. Doherty n'était défini que par sa musique (ce qui serait déà tellement amplement suffisant), ça se saurais. Mais je garde la tête haute, ce n'est pas moi qui lis le Sun. Musicalement, bon son, voix audible ce qui semble convenir à tout le monde, sauf moi bien sûr, par simple esprit de contradiction mais surtout par nostalgie de son souffle éraillé et mourrant des débuts, quand il devait hurler à s'arracher les cordes vocales pour se faire entendre par dessus la guitare. Pour le répertoire en lui-même, rien à redire, beaucoup du deuxième album, un peu du premier ( raa Killamangiro en live est décidéent une expérience que je souhaite à tous) même si les trois quarts des gens présents le découvre pour la première fois. Tout cela offert sur un rythme effréné, transformant la fosse en immense foutoir où chacun gesticule comme si il ne lui restait que ça à faire avant de crever, et le groupe, bon prince, ne laisse pas trois secondes de répit pour souffler, ils enchainent tout avec une mécanique diablerie. Ce qui fait qu'au bout de 10 minutes, je ne suis déjà plus dans un état normal, commateuse à force de sauter machinalement, les yeux rivés sur la scène sans voir tout ce qui m'entoure, la poitrine vibrante au rythme des 400 décibels qui arrivent dans mes oreiles sifflantes, chaleur bonheur, Albionship cherche l'Arcady. A chaque accalmie de 30 secondes, le temps que ça applaudisse rapidement, il s'agit pour swine et accolytes de crier le plus fort possible "Biggles", au cas où ce mot percerait le brouillard envâpé de Peter pour lui rappeler une certaine banane... Bon, visiblement, il était trop enbièré pour réagir (j'en profite pour noter, même si Cauli s'en est déjà chargée, que Peter boit de la bière dans des verres à vin et Carl du vin dans des verres à bière. J'ajoute que Carl porte le chapeau de paille aussi mal que Peter porte ce soir son marcel noir. Je ne dit rien, je constate), ou sûrement qu'en tant que femmes nous n'avons pas le privilège de grouler d'une voix mâle, profonde et virile. Dans tous les cas, il ne nous entends pas, ça alors, mais nos fans frais de 2008 si, et ils râlent parce qu'ils pensent qu'on insulte les occupants de la scène. LA BLAGUE. Vous n'imaginez pas comme le public de Musilac est désopilant. Nous n'aurons donc pas le droit à une dédicace digne de Glastonbury, mais, mais, mais avons l'immense privilège d'entendre les premiers accords de... Oui, Shoop shoop vient d'arriver, pas d'erreur possible, c'est un petit What Katie Did en live, et ça, croyez-moi, même sans le brun au torse galbre c'est trop beau pour ne pas chialer juste un peu. Si vous ne le faite pas pour cette chanson ( ah mon pete cette chanson, je ne m'attarderais pas, non non, ce n'est que What Katie Did après tout, putain avoouez que là vous tueriez bien juste un peu pour prendre 5 secondes ma place et y être) faites-le pour les 4/5 de la fosse qui sont ravis de, je cite, "découvrir une nouvelle chanson en exclu, elle sera peut-être sur le prochain album". C'est sûr que Virgin 17 ( excusez un peu, si c'est pas du poid lourd de sponsor ça) forme parfaitement bien les fans de dernière minute. C'est ces mêmes personnes qui repprochent à sieur Doherty et sa bande d'être extrêmement froids avec leur public. Certes, j'ai quoi, deux minutes pour vous expliquer? Peter en a rien à foutre du public français qui ne le suis pour la plupart que depuis qu'il est passé à Canal+, et encore moins d'un public de festial puisque cela sous-entends que tout le monde n'est pas venu pour lui. Alors pourquoi aller faire des efforts pour des incultes qui connaissent deux chansons mais le nombre exact de ses condamnations, sachant qu'en plus, en tant que bons cul-terreux, pas un ne maîtrise l'anglais? Peter Doherty solo dans une petite salle londonnienne, je peux vous dire que c'est autre chose, et là il s'agit d'un véritable partage avec le public, pas uen campagne de pub à la BBB. Alors oui, il débarque en retard, se casse avant la fin, et muet une fois qu'il a fini de chanter. Mais aucun, absolument aucun des concerts auxquels j'ai assisté ne valait le sien. L'occasion de rapeler une dernière fois que Peter Doherty gagne terriblement à être connu enfin pour sa musique. Message envoyé à tous ceux qui voulaient le voir sortir sa bouteille de crack sur scène.

Je crois bien avoir fait le tour de ce qu'il fallait raconter, des bonus seront ajoutés si vous êtes sages et me léchez les pieds.

Cet article a été copié-collé une bonne cinquantaine de fois,de peur qu'un malencontrueux beug vienne me pourrir la demie-heure.

Ghislaine, c'est la fête au village, fait péter tes jaretelles

"Well We’ve Been Playing Russian Roulette For Far Too Long"

2008-07-17T14:58:00.000-07:00

Et puisque c'est l'été et que ça sent le gazon fleurit, autant continuer avec mon petit tour des festivals. Petit? Non immense, deux festivals ba ça risque pas d'aller trouer mes semelles mais tant pis, on attendra l'année prochaine pour Glastonbury, il le faut absolument, je vous expliquerait pourquoi plus tard, vous n'êtes de toute manière pas concernés. Donc, oui, c'est un mini-tour, mais puisque tout est mni dans notre vie, vous m'en voyez ravie. Simone a donc cette fois-ci squatté les rives d'Aix-les-Bains, n'a pas profité des plages nudistes, a cherhcé désespérément des moutons sans les voir et a du se rabattre sur des vaches à mascara intégré, et ça c'est trop fort, même Kate Moss n'a pas cette option. En parlant de Kate Moss...Quelqu'un pourrait-il m'expliquer cette mode d'allier jeune pute à longue jambes avec petit rokeur branchouille? J'ai appris que même Alex Turner s'y été mis, et même si les Last Shadow Puppets l'ont dévergondé un brin, ce qui n'était pas dur, savoir qu'il se faisait une mannequin de 25 ans m'a laissé pantoise. Ainsi donc ils s'y mettront tous, je demande gentiment à Doherty de ne pas lancer la mode du rockeur sortant avec une femme d'état, parce que de un son buzz est en tran lentement de redescendre et c'est pas le moment de se faire remarquer, et de deux si même Johnny suit le mouvement et choppe la Carla, ça ne va pas rallonger notre président bien-aimé Et on va éviter tout incident diplomatique. Tout ça c'est de la faute de Slimane, mon Dieu à l'appareil photo et crayon à dessin, pour qui j'ai acheté de nouveau les Inrocks car c'était sa bouille troublante de maturité qui s'affichait en couverture, et qu'une interview de lui, je ne vais pas cracher dessus. De sa faute, oui, pour ceux qui sont paumés, si mode et rock s'allient si bien aujourd'hui. Monsieur relate quand même coup sur coup la renaissance de l'androgyne dandyesque et celle de la scène londonnienne. Mais rien qu'à feuilleter Stage et le maintennat mythique car introuvable London Birth Of a Cult pour comprendre que tout cela n'est pas à regretter. Surtout si Alex a le droit d'entrer dans les pubs maintenant qu'il est accompagné.

"You're An Evil Swine But I Like Your Style"

2008-07-17T14:25:00.000-07:00

Simone, votre swine internationale, celle qui faisait de l'art avec ses crottes de nez à 5 ans et qui ne se sert toujours pas d'une serviette à table, a un petit quelque chose à vous proposer. Un genre de deal si vous préférez. Comme ça en plus nous avons un petit jeu de mot, ahahah en rapport avec quoi, je cherche toujours, mais l'intention y était, et ça c'est assez exclusif. En parlant de jeu de mot, je tiens à saluer tout particulièrement cet homme dont j'ai malheureusement oublié le nom et qui, dans un documentaire Arte sur Bob Dylan, que je salue au fait bien bas car il faut savoir reconnaître un génie quand on le voit, cet homme disais-je donc qui a osé sortir en parlant de l'artiste: " c'est comme une sorte d'éponge qui absorbe tout ce qu'il entend". Bravo, je lui tire mon Trilby. Un jour, e vous parlerais en long, large, travers et profondeur du trilby. L'occasion, ce soir je divague pour un rien, de noter (si vous ne voyez pas le rapport, moi je le vois) que Carl Barât a une façon particulièrement interressante de tenir sa guitare, cela ouvre une tonne de perspéctives.On parlais d'un marché?
Oui, voilà l'idée: Simone, qu'elle soit fouettée pour l'occasion (vous ais-je dit que ce prénom était à la pointe folle et cocasse de la mode? Oui? Et bien je le recrie, il n'y a pas de mal à se faire du bien et je suis tellement ravie de voir que d'autres apprécient la sonoritée désuète et batardement délicieuse de ce prénom. Trève de bavardage.) pour l'occasion lisiez-vous donc... Simone n'a pas pu suivre Skins en intégralité. Enfer et Damnation ( and lamentations for the like of you...pabapa). Mais je garde espoir que l'une, et de préférence même l'un d'entre vous a peut-être enregistré, en toute femme/ mâle (!) responsable qu'elle/il (!) est, les épisodes. Dans ce cas, merci d'appeler lestandard et demander Simone, ils verront tout de suite de qui il s'agit. Et si, vous qui lisez ceci, vous sentez concerné et possédez chez vous ces fameux DVD, voir cassettes puisque maintenant, la cassette, c'est le truc hype (ou hipe, paraît que même l'orthographe est dans le vent) au même titre que le vinyle, sans dec Achille, vous donc, vous voyez où je veux en venir : je demande l'autorisation très spéciale de venir m'étirer sur votre canapé en cuir de vache romaine pour rattraper mon retard skinien, et peut-être même siroter un verre de gin, si vous avez ceci dans votre armoir. En contrepartie, vous avez bien sur le droit à un massage de dos. Avec de l'huile si j'ai le droit à ma boisson.

"This Is Not Bridget Jones"

2008-07-17T06:45:00.000-07:00

Victime d'amnésie depuis plus d'un mois, Simone vient seulement de ré-intégrer la planète , ses deux pompes crades de nouveau ancrées à la terre ferme. Un mois de silence plutôt que de débiter des inutileries notoires, c'était une merveilleuse résolution malheureusement avortée en ce jour d'aujourd'hui de Juillet ( ne sais même plus la date). Il faut toujours une bonne intro à tout, des millions de pauvres lycéens vous le confirmerons mais je me suis jurée de ne pas parler du bac parce que c'est bourbant et a déjà été fait un nombre incalculable de fois. Mais voilà, ceci était ma splendide intro pour introduire mon non-moins-superbe article. Pour un peu, on y croirait, sortez les mouchoirs.

Pourquoi reprendre son clavier? Par ennui pour commencer, les vacances ne devraient pas durer plus de 2 semaines, et au moins on en aurait plus souvent, mais mes amours, vous n'avez pas voter pour moi donc ça sent un peu la tourbe pour les réformes scolaires, allez vous plaindre à ... M?Mme? Je ne connais pas mon gouvernement, nan mais sans dec, cela fait plus d'un an que je n'ai pas regardé un journal télévisé, et mes seules infos se résument aux Inrocks, Cahers du Cinéma et NME, ce qui ne fait pas des masses mais me suffit. J'ignore donc combien de pays ont été frappés par un cyclone géant qui s'apelle surement encore avec un joli nom de femme ( Faites-moi plaisir, le prochain, appelez-le Simone, ça me contenterait à un point...) mais je sais que Margaux a été taguée dans le nouvel album photo de Jocelyne et Victor a encore rejoint un groupe débile qui le fait tant triper du style " si ce groupe atteint 20 000 membres, ba on sera 20 000 dedans". Ce qui signifie que comme tout ado attardé de son ordi, je passe une bonne partie de mon temps libre sur, en vrac, Facebook, Myspace, CQFD, des forums, le site du NME, les blogs musicaux. Activité que peu de gens comprennent, à par ceux qui font de même. Oui, oui, il s'en est passé des bombes musicales depuis 1 mois, patience, je ne sais pas ecore si j'en parlerais plus bas ou dans l'article suivant, que vous avez peut-être déjà lu en tant que lecteurs qui prennent les articles dans l'ordre où ils vous viennent. Pour l'instant, laissez moi me regarder encore un peu le nombril comme tout le monde, merci. Le mien est rentré et dessine un genre de fleur particulièrement inattendu, ce qui ne vaut pas une jolie paire de poignets. J'observe ma sculpture livresque, carrément pompée sur un illustre inconnu plein d'idées et qui me permer de clamer que je n'ai PLUS BESOIN d'Ikéa, et même que je les emmerdent, depuis mon matelas qui sera bientôt à même le sol. J'ai hâte de voir ce que "vivre seul dans un 1 pièce anglais" donnera dans maintenant environ un an, mes proches beaucoup moins, chacun sa conception d'un habitat vivable.

"Jeanne, tu es ma banane". L'homme-sandwich, tu es sublime et je t'aime et je te viole la touffe blonde qui flotte sur ta tête. Je te le ferais savoir en temps voulu.

Oui, j'ai été au Main Square Festival, et voir Radiohead en live faire mumuse avec les installations lumineuses est un spectacle assez planant et nouveau, mais on s'y attache très vite, et je réagis à ce moment là que les groupes que je défend jusqu'au ridicule ont tous en commun le problème de ne pas avoir assez de moyens pour se payer autre chose que deux projos: un rouge, un bleu, voir un vert quand ils ont de la chance. Bon, disons que l'avantage c'est qu'ils sont sûre qu'on ne vient que pour la musique. Il faut dire que, vu qu'on imagine mal des pogos d'enfer sur "Creep" et consors, il faut bien offrir autre chose en contrepartie au public, et ce sera donc une installation plastique et éléctrique en accord avec la musique. Ca me va. Sigur Ros juste avant, très agréable en musique de fond pendant qu'en bons humains que nous sommes, nous nous goiffrons d'hamburgers tous passés avec une bière ou un coca. Avant, c'était les Do, mais ce n'est pas le moment de s'y attarder, j'y reviendrais quand l'envie me viendra. Ils étaient précédé des Wombats, en pleine tentative de réveiller un public frileux, à la limite de l'iceberg quand je suis arivée, ce qu signifie que, ou, j'ai loupé Vampire Weekend alors qu'à la base j'y allais pour ça. Je m'en flagelle toujours. Que la shame soit avec moi, et ce à cause de tout le monde, je n'ai pas encore décidé qui.

Fin de l'histoire pour le moment, je vous salue bien bas et me casse, je reviendrais vite. Voir peut-être dans 3 minutes, si je me sens suffisement bonne.

A ce propos, je tiens à remercier chaudement un certain dandy brillant de déglinguement qui a eu l'illumniation géniale de partager sa connaissance de Simone Elle Est Bonne, ce qui m'a absolument remplie de joie et d'égocentrisme: oui, Simone est à la pointe de la mode, et ça vous en bouche un coin, vous qui portez tous ces prénoms hyper moderne et à la con, tous trissyllabiques et se finissant par A ou X . Je pressends un retour du Jean-Jacques pour accompagner ces bonnes nouvelles.

" I Was A Child Of The Suicides And The Leasure"

2008-05-20T11:34:00.000-07:00

(en fait Simone vous scinde son truc en deux posts, comme ça c'est plus facile. Mais elle n'apporte aucune modification, donc ça commence n'importe comment...le bureau des réclamations est ouvert de 10h à 21h)

Donc, au départ, Albionship ne prenait absolument pas son clavier pour écrire cela, mais que voulez-vous, elle n'a pas résisté!

En fait, c'était pour vous parler de... Soyez choux mes amis, et tournez moi cette cassette dans l'autre sens!

Be Kind Rewind, donc....

Pour démarrer, Simone précisera que cela fait le troisième film qu'elle voulait voir de Michel Gondry, mais le premier seulment qu'elle a vu. Doué-attitude, quand tu nous tient... Donc après Eternal Sunshine Of The Spotless Mind (nan ça doit pas être ça, mais on y est presque)et La Science des rêves (c'était les deux films que je voulais donc voir, pour ceux qui n'ont pas un cerveau 4 chevaux) , le petit bricoleur onirique revient avec un film tout fou tout fou. En très gros, un mec que j'aime à la folie (Jack Black) se prend un sacré coup de jus dans une centrale électrique, du coup il démagnétise toutes les cassettes (mais si, VHS, vous savez les trucs cubiques avec des BOBINES, des vraies, dedans) du vidéoclub de son meilleur ami (je ne sias plus son nom, je l'ai découvert comme acteur et il est vraiment bien). Que faire alors? Pasque els clients sont aps content! Et une petite vieille frappée les hacèle pour avoir Gosthbusters ("Gooshhhtbbbuuustterrs") alors, ba pourquoi pas sweder le film eux-même, de toute façon elle n'y connait rien? Sweder me direz-vous? SWEDER vous repondrais-je! En gros, tous ces films cultes, re-tournez-les, ré-inventez lzs, appropriez-les vous! Parce que le cinéma, c'est aussi ça, un truc jouissif où la cervelle des morts est faite avec une pizza et les scènes de nuit avec la touche "négatif". Le film est cool, très cool, pas prise de tête, tous les délires sont permis en gros. Et visiblement, els acteurs se sont éclatés. Le seul reproche serait le superbe final à l'eau de rose, du style les petits commerçant en lutte pour la solidaité face aux vilains du FBI... N'empêche, ce film me fait regretter ma collection de VHS, merde qu'est-ce que je les aimait ces petites. Simone vous quitte, elle s'en va pleurer en détruisant deux ou trois DVD (nan je dec, avouez que vous avez eu peur).

et sans transition aucune, on passe à une chanson, euh...méga...festive on va dire, vraient dans l'ambiance de l'article...faut que je pense à synchroniser ma playlist avec mes articles.

"Yeah I was a child of the suicide and the leisure
Oh one fine day I was led astray
To a burning collar
Said what's your pleasue

I was born in the four minute warning
My old man said as he shook his head
"Ohhh, fuck this...

It's a long, long way, oooh
From Bollywood to Battersea
Bollywood to Battersea
Bollywood to Battersea"

"Where The Only Way Out Is To Sleep And To Dream And To Cry Out Your Name"

2008-05-19T11:54:00.000-07:00

Héhé...

ça change du Huhu....

Mais Simone est repartie à son Majestic d'amour, et d'ailleurs elle va en profiter pour rédiger une merveilleuse louange sur le Maestic...Oui, yen a bien qui écrivent "Gloire au chou" et en font des best sellers antiques, alors pourquoi pas moi? Je disais donc... (en couleur des fauteuils).

Gloire au Majestic

Petit Majestic, discrètement planqué dans une grande et célébrissime rue de Lille (celle de Béthune), masqué par un horrible et ignoble champs de médiocrité appelé Coolcat et qui est le repère des tektonikeurs...Musique beuglante et crânement maladive, qui en repousserait plus d'un. Mais qui a dit que c'était simple d'aller dans des endroits extraordianires? Coolcat, c'st la première sélection: si vous n'êtes pas prêt à exploser vos petites oreilles pour la culture supérieur, retournez-vous vers l'UGC, trois mètres plus loin, vente de bonbons et boissons, une vingtaine de salles et un plan marketing difficilement évitable. Mais si l'exceptionnel vous tente, entrez dans cet endroit sombre qui, sans les 5 affiches (on ne diffuse pas plus de films), ressemblerait à tout endroit décalé excepté un cinéma... Donc, une fois à l'intérieur, c'est pas difficile, suivez la queue quand il y en a, de toute façon vous ne pouvez pas vous tromper, il n'y a qu'une caisse. Généralement le/la caissier(e) a une allure d'artiste, un peu déjantée. Fin bref, une fois que vous avez un ticket (avec une scène de film en noir et blanc de l'autre côté, waouw, on peut même commencer une collection), faites un tour dans le hall/caisse pour regarder les afiches et les plans-séquences (rétrospectives sur le cinéma italien, Orson Welles, les palmes de Cannes, Al Pacino et tant d'autres), puis ensuite vous montez un grand escalier, nan nan ce n'est pas Saint-Pierre qui vérifie votre ticket, et ce n'est pas les portes du paradis mais simplement celles de votre salle que vous voyez, mais me direz-vous, c'est déjà pas si mal. Une fois dans la salle, vous pouvez observer les photos des 400 coups accrochées au mur bordeau, vu que vous n'avez rien d'autre à faire: ya aps de popcorn ici, d'ailleur qui essayerait de passer en douce avec un sachet de chips (le strudel qui pue est autorisé si il y a moins de 4 personnes) se ferait immédiatement dégagé. Pour passer le temps, vosu pouvez aussi parler avec vos voisins, de toute façon à force on finit toujours par croiser les mêmes habitués. Pis les gens sont sympa, un peu intellos d'accord, mais que voulez-vous ici c'est le seul ciné ou on ne précise pas quand le film est en V.O. tellemnt c'est évident. En fait, c'est plutôt si c'est en V.F. qu'on vous préviendra, et ça sera mauvais signe. Donc voilà, vous êtes installé dans votre vieux fauteuil (choisissez pas des films de plus de 2 heures, après vous aurez mal au ... dos) et pis la bobine se met en marche dans un délicieux craquement, l'image saute légèrement au début et puis après, impossible de vous décrire, de toute façon vous vivez dans le film, et plus dans la salle. mais voilà, le Majestic, dernier endroit (avec son annexe Le Métropole, à moins que ce soit le contraire) où aller au cinéma signifie encore y aller par amour du cinéma.

Waoouullll Simone, va te c (t/m/d:...?) oucher, si j'avais su que j'allais m'emballer comme ça...

Vous remarquerez le soin avec lequel l'article est illustré avec des photos qui n'ont mais alors AUCUN rapport avec ce qui est écrit.

Oui-da, waoouLLLLL, inculterreux! tourbétiens du cerveau!

(...article au dessus)

"Choking in smoke in to your angelic soul
Choking and smoking myself in to a hole
Where the only way out is to sleep and to dream
And to cry out your name"

(France, et merde , je chouine)

"Club Tropicana The Drinks Are Free, Stick One In His Face For Me"

2008-05-17T06:26:00.000-07:00

Uhuhuh

ça faisait longtemps hein?

J'ai envie de dormir en plein après-midi, mais ce n'est pas le plus grave, ni pas le moins grave. En fait, on s'en fout? 'fin, nan je m'en fous pas, j'arrive plus à réfléchir! Ni à écrire, et vous remarquerez que je parle de moi à la première personne, c'est pas normal... on va y aller progressivement: Albion Ship, mais KESKITARIV? (deuxième personne) et du coup Albionship a reprit son état normal. ouf, on est pas sortit du pub, mais ya du progrès!

Pour commencer, une petite disgression sur "A Bord Du Darjeeling Limited", film de Wes Anderson, que j'ai adoré,pardon, que Simone a adorée, mais ça elle le savait avant même d'entrer dans la salle. Exactement le genre de films de série B qu'elle adore: une sorte de hors-temps cinématographique, loufoque, tendre, déjanté. En gros, trois frères qui partent en voyage initiatique en Inde pour retrouver leur mère. Elle ne pourra rien vous dire de plus sur l'histoire, étant donné qu'il n'y a aps d'histoire, juste une succession de petites scènettes qui sont plastiquement un régal pour les yeux. Et scénariquement aussi remarque, parce que els dialogues sont savoureux. Le film commence par un court-métrage qui s'imbrique sans vraiment s'imbriquer (tout de suite c'est plus clair) dans l'histoire, il s'agirait plutôt d'un avant-goût de ce qui va suivre, un mini-résumé du style et de la amnière désinvolte de triater les rapports humain, avec drôlerie et finesse.Et puis, il y a Adrian Brody, que Simone adore depuis Le Village et qui est trop craquant avec ses lunettes, Jason Schwartzman (ex-Luois XVI chez Coppola fille) et qui relancerait peut-être bien l'amour de la moustache chez un homme, et Owen Wilson, qu'elle découvre en tant qu'acteur dans un vrai film et qui est génial. Oui, Albionship a aimé, beaucoup même. Le genre de films d'où vous sortez de la salle avec un sourire grand comme ça, mais aps le même genre de sourires débiles bienheureux que ceux qui sortent des Choristes, nan, là c'est le vrai sourire de l'illumination.

"attends le mec il est grave, quand il sort un truc intelligent il se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui a parlé"

(nan, ça ce n'était pas tiré du film.)

"What a lousy life for the washed up wife

of a permanently plastered pissed up bastard

Lousy life, lousy life

Kid was singing will I ever be free,

does this town hold no more for me

Club Tropicana the drinks are free,

stick one in his face for me "

Rien n'égalera jamais...pfff, soupir, le génie me laisse sans voix.

Kiss Me Properly and Pull Me Appart

2008-05-05T10:25:00.000-07:00

Bonjour la compagnie! Je n'ai rien à vous dire, mais j'ai envie de parler, parce que depuis une heure je dois être silencieuse, et que mes doigts me démangent! tant pis, c'est vous qui récoltez...

Que vous dire? Simone, non, Albionship, mais enfin Simone quand même...Non, c'était pas ça... Albionship, donc, vous connaissiez sa démence légendaire, inutile de vous le rappeler, a découvert une bande d'illuminés qui vaut le détour, ce qui fait que maintenant elle croit que ça folie est un phénomène banal, et donc qu'elle peut laisser son esprit dépravé s'exprimer partout...mais oui mes ptits cocos! C'est l'entourage qui morfle en premier, mais je vous oublie pas, vous c'est juste après! Maintenant j'explique aux gens que 'ai vendu mon âme à Dieu, et ces cons croient que je parle de Jésus...On est pas aidé sur cette Terre, nan nan, surtout quand on est vertigist. Qu'importe...

Ah ba oui, au fait, Pete sort de prison demain, vu que "…la prison de Wormwood Scrubs est surpeuplée…" (je cite, parce que une excuse comme ça, je peux pas l'inventer, c'est au-dessus de mes moyens...mais bravo d'avoir osé!) Donc free Pete, et Albionship est contente, et en plus ça lui remplie des lignes. Vive lui, vive moi, vive nous, vive vous, et tout le monde s'aime dans ce monde de merde, elle est pas belle comme une fraise tagada la vie?

"-Martine!
-Sécu!"

Merci, La Cité De La Peur est décidement un film cul-tis-sime.

Donc, où j'en étais? Oui, je veux de la tourbe dans ma chambre, et parès, t'as un problème avec ça? moi pas, je veux un tapis tourbien avec des morts dedans.

Ah, et oui, si vous tapez "Albionship" sur google, ba vous tombez sur moi (pas mon blog, mais c'est moi quand même): regardez par vous-même là, puisque vous êtes des septisciceurs. Donc e suis très fière, vous remarquerez qu'il en faut peu pour être heureux.

"And she was walking on the tables in the glasshouse
And verily bedraggled in the wind
Subtle in her method of seduction
Twenty little tragedies begin

And she would throw a feather boa in the road
If she thought that it would set the scene
Unfittingly dipped into your companions
Enlightened them to make you see"

Rien ne vaut un petit Last Shadow Puppets (the age of the understament pour ceux qui ne sont pas sorti de leur trou depuis un mois).
Ah, et Dirty Pretty Things sortent leur nouvel album le 30 juin, comme ça vous savez tout, tout, tout ce qu'il faut savoir.

"And No One's Going To Sell You Any Alibis..."

2008-04-25T09:33:00.000-07:00

"see these two cold fingers, these two croked fingers I show..."

Simone s'excuse si son taux d'absentéisme devient trop important, mais elle est sur un projet d'écriture qui lui bouffe tout son temps. Donc, laissez-là exprimer son génie (ou sa connerie, ça reste à voir) au lieu de râler, bande de bouffons!

"First stop was the bucket shop
To pick the pieces of your life up
And scream looking glad
Since all that you despised
You're thinking back to the Chicken Shack
And the smashing of the glass
And the knife in the back, well
My boy who would've believed your lies?
All your lies? "

The Libertines (pour changer) -->clik<-- Bucket Shop

"And Everywhere, I'm Walking Like A Cyclop, But Don't Mind Me"

2008-04-19T12:26:00.000-07:00

Article coup de gueule-rêveur pour changer...

Donc, pour ceux qui n'avaient pas suivie, je suis partie en Irlande, et je suis revenue plus fan des Libs que je ne l'étais, ce qui semble assez dur à imaginer. Maintenant, ça prend des proportions vraiment inquiétantes...pour mon entourage, moi ça me va très bien, si ce n'est que maintenant j'ai la facheuse habitude de fixer le vide sans m'en rendre compte, mais passons, les effets secondaires ne sont pas le plus important.

L'occasion donc de rappeler le talent et le génie des Libertines, mais c'est autre chose encore dont je voulais faire part, voyons....En fait, ça me saoule de faire des effets de style, je voudrais juste tout balancer, comme ça, comme ça vient...de toute façon je serais incapable de vous retranscrire la place qu'occupe nos trublions anglais dans ma vie.

Erm, et me voilà à vivre des heures avec une seule musique dans la tête, une poignée d'images devant les yeux et une énorme boule, mi-joie mi-envie de hurler, voir de pleurer, au ventre. Tout y est, les accords parfaits, les paroles incandesceantes, l'histoire tragique de deux hommes à la relation compliquée...Sauf qu'ici tout est naturel, ce n'est pas un rôle, pas un genre qu'ils se donnent. c'est l'innocence et la pureté au milieu des hordes de calculateurs. Et puis, il faut les voir jouer, désespérés, secouant frénétiquement leur guitare comme si les 5 minutes qui leur restait à vivre en dépendait. Mais comment c'est possible? Est-ce seulement possible? Et comme à chaque vision, c'est l'univers sordide et pitoyable dans lequel on évolue qui s'éloigne et disparait, remplacé par un paysage de sons, de mots, et de gesticulations. Déconnectée, c'est le seul état que je connaisse quand j'écoute les Libertines. Déconnectée et pourtant si vivante, plus que je ne le suis jamais dans la vie.

Et puis il y a ces deux génis là, aux idéaux de vie décalés, romantiques dandys, vivant dans leur monde, chantant quand il faudrait parler. A la maturité impressionnante, et pourtant simples, fous et gamins quand ils veulent. Purs, toujours. Comme si l'imbécilité humaine ne pouvait venir ternir leur relations. Faux, mais peu importe, on y croit. On y croyait...Je ne verserais pas dans le cliché en disant qu'ils étaient mieux ensembles, et qu'ils n'auraient jamais du se séparer...Tout le monde le sait ça. Et quand j'écoute Babyshambles, ou les Dirty Pretty Things, je me dis qu'ils ont bien fait. Non, ces deux groupes ne sont pas la copie conforme des Libs: chacun tend le style des Libs à son extrême: Carl et ses guitares fracassantes, Pete au style plus bucolique. maislà, tout s'étiole...

Coup de gueule donc, qui arrive. Envers Monsieur Doherty, que je soutiens pourtant envers et contre tout. Pour moi, dans la séparation des Libs, le coupable est Carl, qui se range de l'avis des deux autres. Je dis pas, les Libs, c'est eux quatre, mais reconnaissez quand même que c'est surtout Peter et Carlos. Carl, donc, je disais, qui pose des ultimatums au lieu d'essayer de comprendre. Il a quand même toujours eu un statut de privilégié, charisme incroyable, belle tête, voix torride. Pete, c'était le chiot fou, à la coiffure extravageante, au visage enfantin, qui fournit la plus grosse partie des paroles et ne récolte que les miettes. Merci les maisons de disque, surtout celle-là, qui détruit un couple de génies et nous pond un Best-of au bout de deux albums...Donc, je disais, le seul moyen qu'a trouvé Pete pour s'exprimer par lui même et nous plus par l'entité Petécarlienne, c'était la drogue. Discutable, mais voilà, quand il y a un appel au secours, personne ne répond. Bref, ceci pour dire que les Babyshambles sont pour moi nécessaires, l'occasion pour Pete de s'affirmer par lui-même.

Jusque là tout va bien, il a un peu de succès, parce que c'est Pete Doherty quand même, il dénigre Carl, ce qui est moins sympa vu que son groupe est quand même très bon. Babyshambles donc, au style brouillon et jubilatoire, Pete n'a rien perdu de sa verve. Puis...rencontre avec la fameuse mannequin aux longues jambes, et ils s'accrochent comme deux sangsues. Le début de la fin, mais alors en beauté. La jeune innocente -laissez-moi rire- donc, qui entame la spirale infernale au bras de l'hideux junkie. Pat est viré, remplacé par Mike, cet espèce de tête de pervers assassin profiteur. Et Pete fait la une des torchons, la drogue appelle la gloire qui appelle la drogue, tout ça de façon malsaine. J'aimerais juste faire remarquer ceci: sa relation avec Pete a permis à Kate de s'en sortir égale à elle-même, mais avec en plus une quantité de contrats astronomique. Par contre, Pete avant-après...a se taper la tête contre un mur. Entre temps, Heidi Slimane ramène son appareil, fait des photos sublimes, et tous les magazines de mode transforment Pete en une icône hype et branchée, en effaçant tout la complexité de son être pour en faire un produit standartisé: "rockeur", "poète maudit", "dandy", sauf que le sens de chacun de ces mots est dénaturé. Et voilà, aujourd'hui Pete part un bon bout de temps en prison - en espérant que du coup, la fièvre qi l'entoure va baisser- et on peut voir de plus en plus de fashions écouter Babyshambles, mais alors attention, que Delivery. Dernier coup de poignard en date: c'est là, lisez les commentaires..."j'kiffe c'te chanson", nan mais sans déc', ON EST OU LA?J'en peux plus, je vous jure que je fais une overdose, de tous ces talents vulgarisés. Et de tous ces paris sur la date de sa mort, les remarques du style "dans 5 ans il crève d'une overdose et on aura la paix, tout le monde l'aura oublié". Mais merde, on parle du même homme là? Une galerie parisienne va exposer les oeuvres de Doherty et vous savez quoi? je ne sais même pas si j'ai envie d'y aller. Si c'est pour croiser journalistes de mode et blondasses standards, à quoi bon? Alors Pete, par pitié, arrête. Souviens-toi que tu as des adeptes que tu as totalement boulversé au plus profond de leur être, tu leur a fournit la réponse à leur existence. Ais un peu pitié pour eux qui souffrent de t'avoir suivi et défendu envers et contre tout et qui se sentent aujourd'hui délaissés, avec la désagréable impression de s'être fait avoir. Si tu préfère la gloire éphémère au côté de canons sans cervelle et sans culture, sans assez de recul pour comprendre ton existence et ta révolte plutôt que l'adoration de tourmentés qui te suivront jusqu'au bout, même si tu deviens un chanteur de rien du tout dans le métro, libre à toi. Mais souviens-toi des guerilla gigs, des albions rooms, et réfléchis un peu au public que tu te choisis.Parce que tu es n'es pas n'importe quel clampin, tu es Pete Doherty.

Oui, oui tout celà est déprimant. Et bien sûr, je me suis encore emballée sur trois pages, Simone va chercher tes calmants au lieu de parler de Pete.

Tsss ça ça me suffit. Trust him, hope and believe.

Sinon, Simone signale gentiment mais fermement à ceux qui se reconnaîtront que son style a beau être pourri, c'est quand même son style. Elle aimerait donc que ceux qui avaient une façon d'écrire différente garde leur façon d'écrire au lieu de plagier la sienne, parce que sinon elle a la désagréable impression de se relire ailleurs, et du coup elle ne lit plus rien du tout. Par contre, si jamais il s'agissait d'un hommage, mille excuses, merci juste de préciser : "ceci est en hommage à l'inimitable et l'irremplaçable Albionship". Sur ce, bonne nuit.

Ah, et oui, j'en ai marre des playlists. Maintenant, vous n'aurez plus le droit de télécharger que la chanson à l'origine du titre de l'article. Ca vous apprendra.

"And everywhere I'm walking like a cyclone
But don't mind me
How's it fair, I'm a magnet for psychos
And pretty riddles keen on me
You can lightly sling into my open heavy loving heart
First touch and kissy kissy

Slash-back razor days
The boys not to behave
Oh they're like hoodlums"

The Libertines --> Cyclops

"You're A Legend In Your Mind But A Rumor In Your Room"

2008-04-15T06:49:00.000-07:00

10 jours de silence, Simone vous revient enfin!

Anyway, anyway, what about the way (...)? Ireland, Ireland, I'm talking to you. Enfin, nan, vu que là je suis chez moi et pour l'instant chez moi c'est à Lille (on verra par la suite, tout pays anglophone me convenant à la folie) donc c'est pas l'Irlande qui vous parle, comme je vous plains!

Donc, oui, mes cheveux se sont envolés au vent irlandais, mes mains ont touché la TOURBE, mes pieds ont foulé le sol irlandais. Je vous parle un peu du voyage? Allez, ça me fait plaisir. Je vous fais un petit roman photo?? ok...Dans le désordre, ne cherchez pas de logique, contentez-vous de lire (c'est déjà pas mal).

-Mes Converses, mes amours, mes déesses ont donc été la paire de pompes élue pour m'accompagner. Taille 5 1/2, cuir noir, taguées tatouages des Libs sur le côté, surnommées les Kids Of Albion Official Shoes, elles sont à présent, et depuis peu (2 jours) annotées sur la semelle: "Ces Converses ont marché sur les pavés de Harry Street- Dublin" Et oui, Harry Street mes amis! (Ceux qui ne connaissent pas Harry ont tort et feraient mieux d'aller crever dans un coin au lieu d'afficher leur ignorance avec ce sourire béas). Ouais, en fait, il y a eu plein d'hommages à Harry, mon amour de kangourou - ça me fait penser d'ailleurs que j'irais récupérer les photos du Harry Café (oui, on en a fait des efforts). Donc, je disais, Harry Street, avec la statue d'un bassiste, et en fait ya quasiment que ça, ce n'est pas une grande avenue nan plus.

-Il ne faut pas pousser mémé dans la tourbière (dans les orties nan plus d'aailleurs). Eyy d'abord, on est pas chez elle. Si tu ne comprends rien, passe ton chemin. C'est pas la fête à neuneu nan plus, j'écris pas pour les incultes. Déjà, si tu connaissais pas Harry, tu ne vas pas continuer en ignorant mémé nan? Malapris. -Give me an F/-F!/-Gimme an U/-U!/Gimme a C/-C!/-Gimme a K/-K!!

- L'Irlande est un pays venteux, mais il faisait beau, c'est déjà ça...C'est humide, il y a de petites montagnes, beaucoup de terre et de champs. Le Buren: "Pas assez d'eau pour noyer un homme, pas assez d'arbres pour le pendre,pas assez de terre pour l'enterrer" (mais assez de cailloux pour le lapider). L'irlande, c'est PEATLAND (!!): de la tourbe (PEAT-!!-) dans laquelle on retrouve des cadavres. Je veux la même chose dans ma chambre. Ce point était la leçon de géographie de tante Simone, je ne reviendrais pas dessus.

-Dublin est une ville géniale, vivante, bien anglophone: Burger King, Starbucks, Top Shop au coin des rues. A ce propos, j'ai trouvé un magnifique boxer imprimé Union Jack, je trouvais important de vous le souligner. Avouez, vous êtes un peu jaloux là... Bourrée de pubs, mais ça, c'est normal, ah et oui, il y a des étudiants qui traînent partout ,Trinity College oblige- université prestigieuse avec des profs qui ressemblent à De Niro (vieux, pas jeune, faut pas rêver non plus)-donc, des étudiants très mignons et très irlandais GOSH! nan mais franchement, Dublin vaut le déplacement. Pour Gallway, c'est une autre histoire...très glauque, ça rappelle les petites villes "balnéaires" de la côte est anglaise...Il y fait pas bon d'être jeune en gros.

-La principale source de revenus du pays, j'ai nommé la Guiness, est donc reconnue d'utilité nationale. Soit. Au dessus de 18 ans, il faut donc l'honorer le jour, la nuit. Avant 18 ans, bah un conseil, faut avoir l'air assez vieux pour échapper aux contrôles. On ne parlera pas du whisky, mais ça ça me dérange moins vu que je n'aime pas. Par contre, on abordera la question du shooter: oui oui, je suis à présent détentrice d'un superbe verrinet (petit verre doudouille) "Doherty". C'est beau à en pleurer. Presque aussi beau que mon polo (t'as fait quoi en Irlande à part acheter?euh...dormir et manger?) que je vous montre même si vous vous en foutez, vu que de toute façon c'est le même tarif.

Pour ceux qui se posent la question: nan cet article n'est pas fini!Mais j'ai pas encore les photos donc je m'arrête. Et en fait, je suis en train de me dire que je n'ai aucune, mais alors aucune envie de vous réciter gentiment mon voyage. Vous ne le méritez pas, et de toute façon ça ne vous interresse pas. Bye Bye donc, article clos.

Au fait, Pete est renvoyé en prison. La mauvaise nouvelle de ce retour de vacances. Juste beaucoup de soutien, en souhaitant qu'un jour cet engrenage s'arrête.

"Oh look at how they laugh at you now
What did you do to make this bad become true
For heavens sake
such a silly mistake
You’re a legend in your mind
But a rumour in your room"

Dirty Pretty Things -->clik<-- Blood Thirsty Bastard

Thousands Miles Seems Pretty Far...

2008-04-03T09:20:00.000-07:00

"My name is Lester Burnham. This is my neighborhood; this is my street; this is my life. I am 42 years old; in less than a year I will be dead. Of course I don't know that yet, and in a way, I am dead already."

Sujet du jour en Anglais : What Is Your American Dream...

Pas mal non? Surtout quand on possède bien un rêve américain... Parce qu'après, il y a bien le rêve américain... Mais c'est un peu plus décevant... My American dream, full of freedom, American way of life, full of shit...

Ce qui devient interressant, c'est lorsque cet idéal est brisé... Je vous avez bien promis un article sur American Beauty, non? Inutile de répondre, que vous soyez content ou pas, je vous le fais... Bon, pour commencer, film à VOIR, et peut-être même à revoir, ce que je n'ai pas encore eu le temps, hélas, de faire. Situation initiale que nous connaissons tous: un homme, la quarantaine, sa femme, et leur adolescente boudeuse ( " Janie's a pretty typical teenager. Angry, insecure, confused. I wish I could tell her that's all going to pass, but I don't want to lie to her." . Belle maison, pelouse tondue, voiture reluisante, un boulot, et bien sur dodo. La rencontre avec une amie de sa fille, Angela, blonde, plantureuse, aguicheuse -une vraie salope pour ceux qui ne comprennent pas les understatments - et Lesther se rend compte que sa vie est un amas de conneries, chose qu'il s'est touours caché: sa femme est une hystérique frigide, qui hurle à l'exorcisme si il a le malheur de "secouer son poireau" ( "Oh, all right! So shoot me, I was whacking off! That's right, I was choking the bishop, chafing the carrot, you know, saying "hi" to my monster!" ). Quant à sa fille, elle le méprise totalement, le considérant comme un être raté et pitoyable. Lesther rêve de sa blonde, fait du sport pour devenir attirant (l'acteur n'est pas mal du tout, il jouait aussi dans L.A. Confidential pour ceux qui l'ignoraient), rencontre un jeune voisin...décalé: Ricky, et se roule des joints avec lui, tant qu'à faire. Et puisqu'il en a marre de ce métier bien sous tout rapport où il joue l'employé de service, pourquoi ne pas plutôt postuler pour le Burger King? L'occasion de se rendre compte que sa femme n'est en réalité pas si frigide que ça, puisqu'elle se tape un has-been de la télé et apprend à manier les armes, pratique qu'elle maîtrise rapidement très bien. Donc, Lesther envoit chier son patron, et l'annonce à la petite famille ( "Carolyn: your father seems to think this type of behaviour is something to be proud of/ Lesther: and your mother seems to prefer I go through life like a fucking prisoner while she keeps my dick in a mason jar under the sink".), sauf que tout le monde s'en fout( "I didn't LOSE it. It's not like 'Whoops! Where did my job go?' I quit."). Il faut dire que Janie a d'autres choses en tête, le fameux voisin dealer qui la filme par exemple, et lui prouve qu'elle, la bizarre, la décalée, la ronde, vaut bien mieux que sa copine tellement affligeante de banalité ("Angela: yeah, well at least i'm not ugly!/ Ricky: yes you are, and you're boring and totally ordinary and you know it") ... Et comment vivre en ado tranquille quand votre père allume votre amie de 16 ans (" I need a father who's a role model, not some horny geek-boy who's gonna spray his shorts every time I bring a girlfriend home from school.") et que votre mère vous abandonne dans vos problèmes ("Carolyn: are you trying to look unattractive?/ Jane: yes!/ Carolyn: well, congratulations, you've succeded admirably")? Autant se tirer de cette vie où on meurt au lieu de vivre...

Bref, en fait e n'arrive pas à vous rendre l'esprit du film, mais moi ça me rappelle l'écriture de Chuck Palanhiuk: subversif, amusant, un portrait de la société au vitriol...

Redacted...

I could see iron and wood all around,
Biggest nowhere, so much to see
Lands and freedom and infinity:
Close your blinding eyes for a second...

Humming leathered cars, old-noisy lorries
Warming asphalt, fevered checks
The ultimate motorway from anywhere who carries
you in the sound of a language mex.

Sandle flying in a whiteness of sky, roaring
Music of texan liberty, where are you going?
Loosing yourself in a living dream, where is
The narrow native spirit you leaved so pleased?

"A thousand miles seems pretty far
But they've got planes and trains and cars
I'd walk to you if I had no other way
Our friends would all make fun of us
and we'll just laugh along because we know
That none of them have felt this way"

Le ver de terre amoureux d'une étoile...

[Et je m'en vais voir There Will Be Blood ce soir... ]

PBB (pute blonde boulimique, parce qu'en plus elle est mal foutue) je vais te tuer. FERME TA BOUCHE quand tu (lui) parles, on dirait que tu va sucer dans dix secondes. Arrête de faire tressauter le truc qui te sert de fesses. ARRETE DE LUI PARLER. Tu te souviens que tu as quelqu'un? Tu te souviens qu'avant qu'il devienne quelqu'un que tout le monde aime, quand il était encore quelqu'un qu'on ne remarquait presque pas, tu IGNORAIS SON EXISTANCE. Pas moi. Je sais des choses que personne ne sait, toi tu ne le connais que superficiellement. Alors range tes lèvres sur-pulpées et ta face de rat blonde, casse-toi!

Bah nan, en fait non, on a loupé la séance...La preuve que les divinités, dieux et autres êtres sur-supérieurs n'existent pas (parce que les êtres supérieurs existent) ... c'est que dès que vous avez la volonté de faire quelque chose qui vous sorte de votre quotidien, quelque chose qui vous emmène plus loin que l'ordinaire, quelque chose qui pourrait vous transcender, quelque chose qui vous rapproche de l'art...et bien vous n'y parvenais pas, pour des motifs aussi futiles qu'une place d eparking, prise sûrement par un bouseux venu surconsommer à Auchan...Il n'y a pas de justice...

Playlist du jour:

*Chanson pour la route: "Side of the road "(ahah, jeu de mots nul) --> Babyshambles

*Chanson pour faire danser les filles: Chelsea Dagger --> Fratellis

*Chanson pour déclencher une baston: i predict a riot--> Kaiser Chiefs

*Chanson pour calmer une baston: All you need is love --> Beatles

*Chanson décrivant un lieu: Albion -->Babyshambles ou Arcadia (toujours des Babyshambles)

*Chanson méprisante: Baby's gonna die tonight --> Adam Green (on a dit méprisante hien, pas méprisable!)

Chanson pour un dimanche matin pluvieux: Lazy Sunday --> Libertines si vous voulez vous remonter le moral à cause du dimanche pluvieux...Sinon pour continuer à déprimer il y a Everyday is like Sunday -->Morrissey

Chanson de cow-boy: Cotton eyed joe!

Chanson religieuse: Transmission --> Joy Division, qui donne envie de se rallier à quelque chose si quelque chose existait!

Chanson de rage adolescente: Anarchy In The UK --> Sex Pistols, ou What a waster --> The Libertines

Chanson qui fait rire: Orgasm Addict -->Buzzcoks, Louxor j'adore--> Katerine et Party in a forest (where is Laura?) -->Wombats

La chanson ultime: aïe, ça devient dur...en ce moment ce serais Sedative des Babyshambles, mais rien ne me dit que ça changera

les liens viendront plus tard...

"Hold tight, count to three,gotta stay close by me"

2008-03-29T05:47:00.000-07:00

Mais à part ça, tout va bien!

Participons à l'échange franco-anglais!!!

C'est le slogan de ma campagne. Campagne de quoi? Est-ce que je vous en pose des questions? e lance une campagne, j'ai mon slogan, c'est déjà pas mal, n'en demandez pas plus pour l'instant. Oui donc l'idée, c'est de communiquer un maximum (elle se reconnaîtra) avec nos confrères albionistes. Voilà pour la théorie. En pratique, exemple tout simple, quand vous voyez de jeunes lads à l'air un peu perdu mais so cute... Ba ne les laissez pas attendre comme ça, on ne sait jamais, ils pourraient attérir dans des quartiers où il ne fait pas bon de visiter... Prenez-les en main! Bah voilà, c'est pas beaucoup plus compliqué, vous avez compris l'idée. De toute façon, ya pas à se forcer, c'est que du bonheur. Bref divaguation inutilement profonde, en fait c'était encore l'occasion de vous parler de ma vie mine de rien, vu que j'ai eu un (furtif) contact avec le sosie de Jake (oui oui, dans Paranoid Park, nan mais faut tout vous dire à vous- je le mets en photo, j'ai essayé de supprimer la blonde katmossienne, mais du coup blogspot était pas content, ce qui m'ammène à conclue que Blogspot a DU POIL LA QUEQUETTE ET DES FANTASMES BOUSEUX), et c'était bien sympa. Je vous plains, sudistes, vu que ce genre de rencontres ont plus souvent lieu à Lille qu'à Marseille...
Car, oui, Lille est la ville la plus rock'n'roll de France (cf Emilie du Mouv', à l'époque où j'écoutais...)

"- eyh, excuse, mais je voulais savoir...t'as quel âge?
- scuz me, I'm English but...euh...j'ai seize ans (avec l'accent anglais).
-oh, ok, and, well, you're cute! goodbye!"

Commentaire de Télérama sur Jaquou le Croquant: " le film qui se rapproche le plus d'une pub La Laitière". TOUT A FAIT D'ACCORD. Dans ta gueule, Gaspou, de toute façon je t'aime pas, et je t'ai jamais aimé, toi et ton village de timbrés aux histoires incompréhensibles. Par contre, je me fais un retour aux sources avec Indiana Jones...c'est officiel, Harrisson Ford et son chapeau, et puis son fouet tant qu'à faire, rejoigne la VIL (Very Important Listing) de mes fantasmes cachés/ à présent dévoilés! Donc voilà, HF/ Indi (pou les très très intimes) est l'homme parfait: drôle,, intelligent, charmeur, beau, bagarreur, fouetteur, etc etc etc. Et en plus il voyage gratos aux quatres coins du monde, il donne des cours en fac (si fac il y a aux USA), et il TUE LES GENS SANS EN FAIRE UN DRAME PSYCHOLOGIQUE DANS LES 10 MIN QUI SUIVENT (!!!!). Avec un peu de chance, épilé- il le cache bien-et peut-être même fourni avec le pack hollywoodien : "je sens bon de la bouche le matin et je ne porte pas de pyama stupide pour dormir, et je ne pue pas la trans même après avoir récupéré les tables de la loi".L'homme parfait on vous dit,futur retour de buzz, surtout maintenant qu'il est accompagné de Shia...Je vous ais pas parlé de Shia? C'est le petit mignon, qui tient toujours des rôles de paumé/ cinglé/ bordeline, mais avec classe puisque par la même occasion, il nous présente tous ses T-shirt de groupes dont, dont, dont...LES STROKES. A bah oui, orgasmo-jouissif, forcément, même si (oui je sais, Simone critique beaucoup) ça m'énerve qu'il faut attende l'arrivée d'un personnage extrémement boulet et insociable pour voir les Strokes à l'écran. Je sais pas moi, un peu d'efforts quoi! Transformers, j'ai pas aimé, même si c'est pas si mal pour un film purement commercial. En terme d'extra-terrestre, à tout choisir, je préfère Men In Black, pasque...bien parce que c'est Men In Black, Tom Lee Jones, Will Smith, un chien parlant et des cafards <3> "Edgard, t'as la peau qui flotte!" , "oh, pardon, je crois que j'ai écrasé ton tonton", etc etc etc

"-Euh, Indi, faut que je t'avoue quelque chose...
-Papa,ce n'est pas le moment d'être sentimental.
-oui, mais ce n'est pas ça , c'est juste que le plancher brûle...
-quoi?
-... et la chaise aussi..."

Brûlons ELLE (deuxième slogan de ma campagne), le magazine, pas autre chose - en même temps je vois mal ce qu'on pourrait comprendre d'autre mais je ne veux pas être mélée à une affaire d'incitation à la pyromanie active... Bref, l'abonnement que ma mère avait pris c'était enfin arrêté il y a quelques mois bénis...mais là, j'ai retrouvé celui de cette semaine dans les toilettes (place de prédilection). Question: est-ce qu'elle s'est réabonnée -mamamia, on est foutu- ou est-ce qu'elle l'a acheté (faite que cette alternative soit la bonne) parce que le sujet l'interressé (quoique, yavait "faut-il se forcer à faie l'amour" en première page, donc finalmeent j'aimerais bien que ce ne soit pas cela). Donc, je feuillette rapidement, parce que comment saurais-je qu'il ne faut pas lire ELLE si je ne regarde même pas ce qu'il y a dedans? Succession d'articles sans intérêts, un énième spécial accessoires -cherchez pas, c'est les mêmes chaque année, sauf qu'au lieu d'être un bracelet "blingbling", c'est devenu un bracelet "so chic" (coooool)- et je vois "le retour du dandy". Sautage de plombs, vous connaissez ma passion pour Wilde, Rimbaud, Doherty et consors...Donc je regarde les images - inutile de lire le texte, on n'apprend absolument rien, j'ai déjà testé: ELLE c'est le don de ne rien dire en 6 pages- et j'apprends que Sébastien Tellier est un dandy (???), ce qui signifie que pour ELLE, tout homme en costard est un dandy - on est sauvé!- puis ensuite le magazine veut montrer qu'il maîtrise son sujet sii subversiiif en mettant une photo de Franz Ferdinand...Quelle diversité musicale, quelles connaissances pointues du rock, merci ELLE de nous montrer la toute jeune promo musicale 2008, on les avait jamais vu! J'aime Franz Ferdiand, à condition de connaître d'autres trucs à côté. Et bien sur, on finit avec une photo de Pete Doherty, qui semble être l'indispensable chaque semaine, à coire qu'ils choississent leurs articles juste pour pouvoir le caser. Vu que Pete, maintenant, c'est hype, n'importe quelle petite pute blonde longchamptée vous le dira. Delivery, j'aaddoooooore je suis trop faaaaan, oh le concert c'était énooorrrmme, plein de pooooggooos, même que c'était mon troisième concert après Mika et BB Bruns, putain je suis super rock'n'rooooolll. Alors qu'avec toutes ces conneries, Pete s'éloigne chaque jour un peu plus de l'Albion ship et du birth of a cult, et ça fait mal, très mal, un mythe qui devient tristement humain. Merci Kate Moss, pour les dégâts que tu as crée et que tu créé encore. Salope à frange d'entre toutes les PBA (putes blondes anorexiques) , grande manitou de la connerie, un jour tu payeras pour tout ce que tu as détruit, les derniers vestiges de la contestation. Bienvenue en l'an 2008. Brûlons Kate en même temps que le ELLE.

KATE-OYABLE!

Et là, il faut que je finisse par American Beauty, mais il est un peu tard...

"I Knew This Place Was Never The Place For Me"

2008-03-27T03:07:00.000-07:00

J'aime à la folie les nouvelles pubs pour Oui FM. Ou un truc comme ça, on n'est pas à un nom près. Ya pas, ça donne envie. Juste après, on se dit que décidement, le Rock est quand même un style à mythes. Essayez de faire pareil avec un Puff Daddy. Ou un truc comme ça, on est pas à un nom près. Bref, en tout cas, ça ne rendrait rien. Alors que là, Iggy, mein Pete et autres, c'est déjà un petit ticket pour le pays des rêves nan?

J'aime à la folie mon petit bouquin rammené par mon père (bonne idée, il a pas peur, attendez de voir ce que c'est): Les Slogans De Mai 68 (!) . C'est très bon à lire, ya des vrais trésors, que je vous donne en vrac dans 3 secondes. Le mini livre est de Jean-Philippe Legois. Ou un truc comme ça, on est pas à un nom près. Enfin voilà, ça fait regretter l'époque où on pouvait avoir des idées, des opinions et se battre pour elles. A l'époque encore, tout était possible, tout était réalisable. Pas sur que ce soit pareil en ce siècle de désillusion.
donc...

-" J'emmerde la société, mais elle me le rend bien." (Condorcet)
- "A bas le sommaire, vive l'éphémère" (Sorbonne)
-" Les murs ont des oreilles, vos oreilles ont des murs" (Science Po)
-" Vous occupez vos loisirs à Censier, j'occupe Censier à loisir" (Censier)
-" La liberté est le crime qui contient tous les crimes, c'est notre arme absolue" (Sorbonne)
-"L'économie est blessée? Qu'elle crève" (Censier)
-"Soit belle et thèse toi!" (Sorbonne)
-"Jouissez sans entraves, vivez sans temps mort" (Nanterre)

Plus les habituels " L'imagination prend le pouvoir", "Il est interdit d'interdire" et " Sous les pavés, la plage", qui restent toujours intelligemment géniaux, même 40 ans après.

Un peu contradictoire avec mon premier coup de coeur nan? Découverte du jour: Simone est pa-ra-do-xale! Bravo, lecteur, de mieux en mieux!

J'aime à la folie les séries de photos du NME, et encore plus la dernière: série de Polaroïd, pieds de groupes, enfin surtout chaussures. J'adore, j'adhère! Déjà, j'adore les polaroïds, ça donne un côté décalé, plus intimiste, bref je m'emballe... Et voir les pieds sautilleurs de chanteurs dont d'habitude on voit surtout la tête...L'idée n'est pas neuve, mais toujours plaisante. Sinon, j'aime à la folie le NME en général, ce superbe fourre-tout très agréable à ouvrir et feuilleter, mine d'or en matière de nouvelle scène. Et j'adore- adhère ( sisi, ça fait partie du langage courant, enfin presque) encoe plus quand le NME sort une compile ; NME Classics CD: Three Decades Of the Greatest Music, je salive, je salive. Rapprochement d'Albion en 3 cd, 61 titres, une affiche à faire pâlir d'envie des siècles musicaux, et une pochette qui pour moi est en passe de devenir mythique (bon, on sent que c'est bien le but, rien de très original, mais j'aime-adore-adhère quand même).

"Don’t give me that face
I know when I should live in disgrace
Not dig up the deadwood
I knew this place was never the place for me
And of the years that rolled by
Yeah some were so good
But now I know that
You were the coward
The holes in your soul
In tatters for all these years
But you cant see it that way "

J'aime à la folie Stanley Kubrick, tout, tout et tout, tous les styles auxquels ce touche-à-tout s'est essuyé. Fan-addicto-compulsive. Avouez que c'est un génie en puissance -ma période Martin Scorsese n'est pas en train de passer, mais celle de Kubrick est arrivée à grands pas, bref, qu'est-ce que je disais? Oui (e mets ce mot totalement insignifiant en couleur parce que je vais avoir besoin du orange pour la suite), que j'étais en phase de devenir ac-cr-ro. Orange Mécanique en particulier, ah le problème c'est que je vais avoir du mal à trouver les mots pour vous expliquer, c'est un malenki compliqué chers drougs! Tout ce que je peux vous conseiller, en mon humble qualité de conseillère, c'est de le visionner, et accessoirement de le lire. Lolita aussi (que j'ai réussi à caser dans mon cher TPE, au passage on s'est bien croûtées comme des merdes, et on a réussi à entendre que "Les Cahiers Du Cinéma, c'est pas une Bible" (???), je sais pas ce qu'il leur faut, mais bon j'ai défendu ma -l'une de mes- raison(s) de vivre, vous vous en foutez hein? pas moi) oui, donc, je disais que...euh, attendez que je retrouve...ah, oui, donc Lolita, que j'adore aussi (" on peut adorer que Dieu", gna gna gna, c'est bien ce que je dis!) j'ADORE la Lolita de
Kubrick - proche de la Lolita de Nabakov je vous entends déjà dire, mais ça me paraissait tellement évident que je n'allais pas l'ajouter... Et j'ADORE Humbert Humbert, les personnages qui finissent par crever de passion et de folie c'est un truc qui me passionne figurez-vous (surtout quand ils se doublent d'un côté pervers et toumenté). Personne n'est parfait. Je crois que je cours vers de graves ennuis dans ma courte vie future.

Et puis j'aime à la folie les Hives en ce moment, mais je vous l'avez déjà dit. Les Buzzcocks, je me passe en boucle "Even fall in love..", en me souvenant que ce qu'il y a de drôle chez les Buzzcoks, c'est qu'il y a "cocks" dans leur nom... Legs 11 , "anything but love" , aaahhhh! Et puis les Wombats, Party In A Forest -et le plus important: "Where is Laura"?? Laura, whoo-oo-ooo-oo-ooo... Donc je vous met ma petite playliste de tout ce que j'écoute en boucle transée, et vous en faites CE QUE VOUS VOULEZ - l'écouter est compris dans le lot.

The Wombats °° Party In a Forest (Where Is Laura?) whoooooo-oo-oo-oo
The Hives °° Walk Idiot Walk
The Libertines °° Anything But Love
Buzzcoks °° Ever Fall In Love (with someone you shouldn't fall in love with?)
Marjane Satrapi °° Eye Of The Tiger (Persépolis, d'où les petits cris - scène d'épilation- au début)
Oasis (oui, je me suis mise à Oasis !!) °° Wonderwall
Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick & Titch °° Hold Tight (Death Proof Music)
Razorlight °° Who Needs Love?
The Strokes+ Regina Spektor °° Modern Girls And No-Fashion Boys

(oui, j'avais peur que vous la loupiez)

Plus ça va, plus mes articles sont longs et fouillis...désolé! Mais ça ne m'empéchera pas de continuer...

Je vais surement (enfin!) avoir ma propre guitare électrique. Vous vous en foutez?

M
o
i
p
a
s
!

Vous pourrez pas dire que je ne m'occupe pas de votre culture cervicale.

"I'm A Swean You Don't Wanna Know Me"

2008-03-24T11:02:00.000-07:00

- Je suis née en 45 A HiroshimA.

-Personne n'est parfait.

AvAnt que vous continuiez, et pArce que je suis toujours sincère Avec vous... Article COMPLETEMENT et TOTALEMENT (mAis Alors, vrAiment) INUTILE, comme tous les Autres, vous me direz. Bon j'Avoue, mAis voilA, quAnd même! C'est que Simone est fAtiguée, et si vous êtes pAs contents, c'est pAreil, je vous EMMERDE. VoilA qui est dit. Et vous voulez sAvoir pourquoi je suis lessivée? BAh je ne le vous direz pAs, pArce que vous ne le méritez pAs. Et en fAit je me pArle toute seule, et si çA vous plAit pAs, c'est PAREIL. Je suis pAs sur Terre pour vous fAire plAisir mais pour vous emmerder profond, voilA qui est fAit.

Bon attendez, attendez, vous vexez pAs, rolAlAlA c'est susceptible un lecteur! (Au pAssAge, by OscAr, mon héros, mon dieu, mon AmAnt - tAnt qu'A fAire: " Le public est très tolérAnt, il pArdonne tout sAuf le génie", ce que je ferAis suivre pAr " To Love oneself: the beggining of A long-life romAnce"). Oui, donc, je m'embAlle et j'oublie ce que je voulAis dire, un vrAi poisson dAns son bocAl, et çA continue sur le même ton- ou thon, ne cherchez pAs- donc bref sur quoi étAis-je lAncée? Ah, oui, héhé, nAn en fAit je me mArre pArce que lA, devAnt votre écrAn, vous devez vous dire :" Avec une intro Aussi pénible, yA intérêt que le reste soit pAssionnAnt!". Et bien, j'Ai envie de vous dire, vous sAvez bien que je ne vous déçois jAmAis? Le reste est encore plus nul! NAn mAis fAut pAs déconner non plus, j'écris pour moi, pAs pour vous. Ce blog est le miroir ébréché d'une nArcissiste pitoyAble qui se complAit A relire ses textes merdiques une bonne vingtAine de fois en se disAnt que wAouw, c'est trop bien! Et oui, c'est çA lA dure loi de l'Artiste rAté! Donc mA petite personne se sAisit de ce truc plein de boutons mAis si utile qu'on Appelle un clAvier, et tout çA pour quoi?

Pour l'IrelAnde!

Pourquoi? PArce que! GAmine! MAis pourquoi l'IrelAnde, lA, tout de suite, mAintenAnt? Jveux dire, A quoi tu sers quoi? A rien boulet, t'AvAis toujours pAs compris? Et pourquoi pAs, l'IrelAnde? Tu crois que c'est un déchet comme toi qui vA m'empécher d'en pArler? J'Aime lA politesse, c'est la bAse de notre société... de merde, il fAut bien le dire. Donc, Fuck Forever pour toi, public, et Down in IrelAnde, patrie nAtAle de notre Dieu qu'on ne présente pAs, qu'on ne présente plus. IelAnde que je rejoinds dAns quoi? Deux semAines? A peu près, de toute fAçon vous ne serez pAs lA pour vérifier.Et A mon retour, fête du slip oblige, oblige rien du tout d'Ailleurs, IL EST INTERDIT D'INTERDIRE, et il est déconseillé d'obliger. Jeunesse décAdente! Vieillesse déprAvée! Wow, çA fAit peur A relire. Apportez-moi mes cAchets,lA cAmisole, çA vA tuer ce soir. Non, décidément, ce pays n'est pAs pour le vieil homme...

Size the dAy boys, size the dAy...

Simone est emprisonnée dAns les geôles fAscccciiiste, yA pAs de justice.

C'est mieux que Plus Belle LA Vie. MAis moins bien que Nip-Tuck (quel rApport?Aucun).

Babyshambles- Fuck Forever

Dropkick Murphys- Shipping up to Boston

The Libertines- Horrorshow

The Libertines- Lazy Sundays

The Fratellis-Gonna my nuts from an Hippy

The Beatles - Girl

Il neige Au mois de MArs, c'est quoi ton pAys? JmelécAilleolAnd. SympA!Très conviviAl en fAit.

Simone, tu es une chieuse

(notre peulpe vaincra!)

"Je me trouvais incapable de détourner les yeux de son agonie; sa mort me fascinait. Aucun détail ne devait m'échapper. J'entendis sa respiration s'interrompre, je vis le corps raidi se détendre dans le trépassans lutter davantage. Le sang m'avait réchauffé, je le sentais battre dans mes veines. Mon visage était chaud contre mes paumes et ma vision était incroyablement aiguisée. Je me sentais plein d'une force inimaginable."

(Lestat le vampire, Anne Rice)

qu'est-ce que vous voulez que je vous dise?

I'm A sweAn you don't wAnnA know me!

Et c'est lA que je me rend compte qu'en fAit, je n'Ai Absolument pAs pArlé de l'IrelAnde! Rien de spéciAl A dire, en fAit, vu que je n'y suis pAs encore pArtie...TPE oblige, "lA représentAtion de lA femme Au cinémA", dAns vos dents! MAis çA prome d'être lA fête du slip A tous les niveAux! Trois vertigistes en pélerinAge, tous Aux Abris! On survivrA.

J'espère que les A vous ont bien niqué les yeux!

There Is A Man Who Came To Stay

2008-03-20T11:27:00.000-07:00

"J'ai su à quoi ils ressemblaient , ce qu'ils voyaient quand ils se regardaient les uns les autres ou qu'ils se contemplaient dans une glace.Ils étaient minces, musclés et beaux, agréablement androgynes et même un peu sauvagesdans leurs mises et dans leurs gestes: Deux garçons et une fille. (...) j'avais envie de sortir de terrepour me joindre à leur groupe Satan Sort en Ville. Envie de chanter et de danser. (...) Le monde du rock m'enchantait, la façon dont les chanteurs invoquaient en hurlant le Bien ou le Mal, se procclamant anges ou démons, et celle dont les autres mortels les accueillaient. On les eut pris parfois pour des pures incarnations de la démence. Pourtant, la complexité de leur éxecution étaient technologiquement éblouissante. Les hommes n'avaient encore jamais connu, me semble-t-il, ce mélange de barbarie et de cérébralité."

"Sans toi les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois"

Nan nan, je ne verse pas dans le amélipoulanisme. De toute façon je n'aime pas Amélie, sa coiffure sortie de nulle part, son Paris qui n'existe plus, son nostalgisme à outrance, sa simplicité, sa fausse candeur et sa prétendue bonté d'âme. Bouh. Pas d'adhération non non. J'aime parler pour ne rien dire, et vous faire perdre votre temps si vous êtes assez dingue pour vous arrêter chez Albionship. Pauvres de vous, vous pouvez encore être sauvés. Antipub à outrance, j'adooore. Regarder danser les gens aussi remarque. Quand chacun donne sa propre interprétation des lignes de forces d'une mélodie, que seul sa propre sensibilité a repéré. Virvoletez, vraiment, c'est beau, et jamais ridicule. Juste humain. Ce qui est ridicule, c'est ce début d'article, mais bon, comme ça ne tue pas... A ce propos, en parlant de tuer...:

Eloge du pont d'acier...

Reflet trouble de 'linconscient, sombre épave
Qui se mire, Narcisse éploré
Défait de son égo, à sa carcasse arraché
Ne reste que le vide, destin branlant aux yeux caves
Qui l'observe et l'appelle, sirène maudite.

C'est ainsi qu'il apparait, malheureux esseulé
Vibrant d'une douleur sourde l'abbattant comme un arbre
Et son fier port de tête à jamais défoncé
Et ses lèvres grinçantes, glacées comem du marbre
Et ses yeux vides étudiant le monde qu'il quitte.

Noirceur de l'âme , enchanteresse. Douceur
Des regards évanescents se posant sur sa peau
Grêle, des mains jouant à caresser son dos
L'échine courbée, trébuchant de sueur
Haletant au souvenir de cette présente douleur
Il jouait au poète, le manteau dévoré aux mithes.

Le voilà qui empoigne la rembarde de la vie
La tord, la foule, piétiné par ses pleurs
Qu'il essuye rageusement d'un coup aguicheur
A la mort qu'il appelle, et qui s'avance vers lui
Un sourire aux lèves il saute, rejoindre les mythes.

( by Simone-bibi , on s'en doutait)

" Pourtant, les excès de ces jeunes étaient entièrement nouveaux: leur brutalité, leur insolence et aussi la façon dont ils étaient accueillis à bras ouverts par le public, des plus riches aux plus pauvres."

Eight days a week I Lo-oo-oo-oo-oove You

" La musique rock avait quelque chose de vampirique. Elle devait paraître surnaturelle même à ceux qui ne croyaient pas à ces choses. Cette façon dont la musique électrique pouvait prolonger indéfinilent une note, accumuler les harmonies jusqu'à tout dissoudre dans le son, permettait de traduire éloquement la terreur.C'était quelque chose qu'on avait encore jamais entendu. Oui, je voulais m'en approcher. Participer. Rendre célèbre peut-être ce petit groupe de Satan Sort en Ville. J'étais prêt à réapparaître."

Et pourtant, promis, aujourd'hui je n'ai pas déprimé. Juste un peu beaucoup au radar, mais alors en beauté, et en yeux lourds, lourds. endormiassomant. et en plus à partie d'ici j'avais écrit un truc bien pour une fois mais mon ordi m'a laché et je ne me souviens absolument plus de quoi je parlais. C'est bien triste, mais c'est comme ça. A si, je disais que mon poème n'était pas le poème d'une suicidaire, c'est juste qu'en cours on étudie Beckett (que j'adore, au passage). Oui, incroyable mais vrai, Simone sait lire, et compter deux par deux mais ne sait toujours pas lacer ses converses. Que voulez-vous, on n'est pas parfait et la vie est mal faite...

"There's a man who came to stay
The boy he replaced, disappeared without a trace...
Stole all my songs and my style away
No-one would say what they wanted to say
So he was king for a day..
If you sail into the sun lalalala
Beware the eyes of green
And if the whole room tells you 'you are the one'
I defy you not to believe them, my son..."

"A six heures et demi du soir, un samedi étouffant et moite, j'ai sonné à la porte de leur studio. Les beaux et jeunes mortels étaient affalés, en chemise de soie irisée et saloppettes moulantes, en train de (consomer du crack) et de pester contre la malchance qui s'acharnait contre eux. Avec leurs longues chevelures et leurs gestes félins, on aurait dit les anges de la Bible. Leurs bijoux étaient égyptiens. Même, pour répéter, ils se maquillaient les yeux et le visage. Rien qu'à les voir, e me suis sentie gagner par l'excitation."
( Lestat le Vampire, de Anne Rice)

"I Have Nothing To Declare But My Genius"

Oscar, je suis bien d'accord avec toi.

Tu

t'aimes? "S'aimer soi, le début d'une longue romance passionnée. " décidement Oscar!)

J'aimais, j'aime et j'aimerais les Buzzcoks

Razorlight à H et M, ça fait mal.

J'aimais, j'aime et j'aimerais les Fratelles
Seuls les gens impossibles peuvent faire des choses impossibles.
J'aimais, j'aime et j'aimerais les Strokes
Flic ou truand, face à un flingue, quelle différence?
J'aimais, j'aime et j'aimerais les Hives. Et Verka.

Yeah, I Was Right All Along

2008-03-18T11:10:00.000-07:00

J'ai envie de vous dire que oh my God I can't believe it !

Y'a des jours où ça va et des jours où ça va pas (merci Jonnhy, heureusement que t'es là) et, fait important à noter, aujourd'hui est un jour où tout va bien (Waouw!) Bah dites donc, ya du progrès!

Vous avez dit bizarre...comme c'est étrange (et bien fini, du moins il faudra attendre un an pour retrouver les provinces perdues).

Et là je me sens d'humeur très très guillerette! Un peu les Hives en boucle depuis ce matin. Yeeaahhhhhh!

Et ba, franchement, ça fait bizarre d'être heureux!! Intolérable, Limite je ris sans le vouloir, c'est incontrolable, comme les montées d'hormones. AAAAhh l'air frais de la nature!
Alors comment vous dire? On est tous foutus, on va tous crever, mais qui s'en préoccupe puisqu'à l'instant présent la vie ressemble juste à un immense terrain de jeu éblouissant de soleil.

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(excusez-moi, j'étais allée chercher mes Ray-ban...tac au passage je me la pète sacrément, alors on dira plutôt: chercher mes lunettes de soleil!)

Bref, la tout de suite Simone ce sera quoi ta petite citation? euhhh... "Le seul combat perdu d'avance est celui qu'on abandonne" (Che Guevara) ? Bon ça suffira pour aujourd'hui, ne m'en demandez pas plus, je suis trop une quiche avec un sourire d'attardé qui traîne sur le visage pour faire mieux. Demain peut-être...

Si il y a des fautes, blâme sur moi mais je loupe la moitié des touches.

Ah et oui, petite playliste énergique du jour:

The Hives * Tic Tic Boom (comme c'est étrange)

The Libertines * The boys Looked at John

Arctic Monkeys * A View From The Afternoon

Dirty Pretty Things * Deadwood

Klaxons * Atlantis to Interzone

Joy Division * Transmission

The Clash * Guns Of Brixton

Babyshambles * Carry Up On The Morning

Simian Mobile Disco * Love

The Love Bandits * She Loves Sex

Ah qu'il est bon d'être libre!

What is it that you did to me ,
I don't know I know I know it's like electricity!

Chuck Norris is my hero !! Parce que Un jour dieu à demander à Chuck ce qui manqué à Chuck. Chuck a répondu rien. Dieu créa quand même la femme. On a plus revu dieu.".

Que d'espace, que d'espace!

TIC

TIC

BOOM

Quand je vois la différence entre cet article et le dernier qui ont quoi, 3 jours de battement, je me dis qu'il faut vraiment que je me réserve un eplace à l'hosto, service psychiatrie schizophrène.

"Etre un Homme Utile m'a Toujours Paru Ennuyeux" (C. Beaudelaire)

2008-03-15T06:56:00.000-07:00

Nowadays People know the price of everything and the value of nothing.

The Weapon in my arm won't shake

.The mystery of love is greater than the mystery of death.

Aie. Tout blesse, tout coupe , tout déchire, tout décime.

Youth is the one thing worth having

Vous trouvez ça dur d'aimer?

Moderation is a fatal thing

Je trouve que se faire aimer est bien plus compliqué.

Non seulement la vie est horrible, mais en plus elle est courte.

On regarde la chance nous tendre sa main, en se disant qu'on aura tout le temps de l'attraper.

Mais qu'importe l'éternité de la damnation à celui qui a trouvé dans une minute l'infini de la jouissance

Sauf qu'un jour la chance retire son bras.

Life is like underwears: should be changed twice a day.

Et du coup, plus rien ne peut arrêter votre chute.

It's the Martyrdom of Saint-Me.

Aie, une fois de plus. Vos pieds ont enfin touché le fond. Cru-ci-fié.

My job is to help you fall in love.

Oue'p, bah reste au chômage!

J'aime mon coeur rempli de porcs.

Merci à Oscar, Oscar,Oscar, toujours Oscar, Woody,Charles, Ray Chuck, et puis encore Ray qui fait des heures sup', pour leur aide sur cet article. Et puis à Heidi aussi, pour son soutien mental, j'en ai besoin.

I'm drowning myself, but who mind? Albion Ship sails on course...

-What are you doing?
-I'm trying to vomit so fuck off.
- But you're crying...
-FUCK OFF my love.

Arctic Monkeys-When the sun goes down
Babyshambles- Sedative
Pete Doherty- The Haha Wall
Joy Division- Leaders of men

Le Meilleur Moyen De Résister à La Tentation, C'est D'y Céder (O.Wilde)

2008-03-12T05:25:00.000-07:00

On t'as déjà dis que tu étais timbrée?attends, je cherche...

"Que deviennent nos règles de conduite quand nous avons compris que les honneurs et la réputation ne sont qu'une écume éphémère, et quand nous en sommes arrivé à penser (...) que l'opinion des générations à venir ne vaudra pas plus que celle de nos contemporains? Est-il possible alors de "bien" se conduire? En avons-nous seulement le désir?"

Aujourd'hui est un drôle de siècle. Qu'il fait bon de vivre en libertin. Si je rate ma vie, rappelez-moi d'aller m'inscrire en stage intensif chez les aliénés, au moins j'en apprendrais un peu sur le genre humain. La folie, voilà un syndrome intéressant. Parlez aux plus timbrés, c'est une conversation qui vous emmène bien plus loin que n'importe laquelle, c'est celle qui vos ammène à explorer les recoins les plus sordides de votre esprit tordu.Twisted charm, vraiment. Que serait le monde sans les psychopathes? La Terre tournerait peut-être mieux, mais la vie serait bien plate, impossible de s'interroger sur les délicieux travers de notre société. Un rien peut vous rendre fou, n'oubliez jamais ça. Du moins vous faire virer à l'obsession. J'ai perdu mon esprit en croisant ton regards, j'ai perdu mon âme en me jurant d'être tienne, j'ai perdu ma liberté afin d'être captive de ton sourire. Voilà, ce qui faisait de moi un être humain est entre tes mains, et je mettrais bien plus si je le possédais afin de te combler. Mon humanité en offrande, et toi dieu cynique qui ne tend pas la main pour t'en emparer.

"So if you're crazy,
I don't care you amaze me
oh you're a stupid (boy), I know,
Oh me, oh my, you talk
I die, you smile, you laugh, i cry
And if only, a (boy) like you could be lonely
And it's a crying shame, if you would think the same"

A BOY LIKE YOU IS JUST IRRESISTIBLE

amoureusebordelineboulimiquecancérigènedépressivedépravéee
déviantexcessivefollehallucinéehystériquekleptomaneluxureuse
madmaniaquenerveusenévroséenymphomaneparanoïaqueperverse
phobiqueputainpsychopatheschizophrènetimbréetraumatiséeviolente

Au fait, qui parvient à fixer mon grand ami le docteur Lecter plus de cinq secondes?

"qu'est-ce qu'un poète si ce n'est un déchiffreur, un découvreur?" (Charles Beaudelaire)

2008-03-04T09:08:00.000-08:00

Heureux les charognards

Etudiants de la décadence, nous volons
Par-dessus vos tabous, nous dévorons
La vie qui vous est si précieuse, nous détruisons
Les idéaux que vos siècles ont bâtis, nous vivons
Sur les ruines de vos esprits. Nous luttons.

Corps à corps, vautrés dans votre fange récurée
L'opium détruit nos cerveaux dévastés
L'absynthe nous offre divine vision
De la rêveuse nourricière, notre maudite Albion
Le libertin est un félin vivant de ténèbres.
Adieu Lumière.

Birth Of Freedom
Sunshine ray through these shadows
Bloody rain killing sparrows
Now everything is silence, my mad bone
where the worst sin would be stone.

And how I like your decadence
We're together in deathly dance
Enjoying damnation of soul and mind
Promises of Hell, God is too kind

My shambled body on this page
And your body over mine
The first lust of a libertine.

?
Leurs cris déchiraient mes ailes vides
"Viens donc, pâle marginal
Toi proscrit dont les racines saignent
N'ayant rien vécu mais trop souffert, ton brouillard
Maintenant laisse place à un trône damné.
C'est la Chute, La Chute, que tu attendais tant!"

No One Gives a Fuck about the Values I Could Die For

2008-03-01T09:09:00.000-08:00

Mon coeur me lâche un peu plus de jours en jours, déchiré en deux, et une aiguille inutile pour le réparer. L'amour, je sais pas, de toute façon personne ne sait. Personne ne sait mais tout le monde en est fou. On court tous après les ombres enfumées de nos fantasmes ébréchés, tentant vainement de les retenir tandis qu'ils nous coulent entre les doigts. Minute par minute, seconde par seconde. Il y a celui qu'on aime, qu'on aime vraiment. Qui donne un sens à votre journée. Que vous attendait avec impatience, que vous regardez avec frénésie. Qui vous pousse plus que quiconque dans les bras de la folie. Obsession. Vous vous damneriez cents fois pour lui,juste pour une minute dans ses bras. Qu'il vous dise que si, finalement, vous êtes peut-être unique.Qu'il vous promette tout le bonheur qu'il ne vous offrira jamais. Qu'il vous offre une parcelle d'un illusoire paradis, afin de supporter votre brouillard quotidien un peu plus longtemps. Et qui finira comme tous dans les bras d'une pute , un sourire aux lèvres, ange jusqu'au bout de votre enfer. Mais tant pis, on se ment, et on se dit que c'est peut-être possible. Et vous y croyez, vous vous raccrocher à cette idée. Sachez seulement qu'il n'y a rien pour arrêter votre chute.Et un jour on se retrouve devant un écran, et ce personnage là vous rappelle celui que vous aimiez, celui-ci celui que vous aimez, celui-là celui qui peut-être un jour vous redonnera envie d'être belle. il est amusant, celui qui occupe en apparence toutes vos pensées, bien sur vous en avez parlé, et à présent, vous vous demandez pourquoi tout le monde vient le salir avec le sourire. parce que vous l'aimiez et que peut-être il aurait fallu se taire. Il est étrange, celui qui reste dans le peu d'esprit vaquant, et qui vous torture à chaque seconde. Plaisirs de l'interdit, incontrôlable, qui vous rend muet comme une tombe. Il est mixé votre cerveau, complétement inutilisable. Vous n'êtes plus qu'un objet vivant en apparence, mais à l'intérieur c'est le champ de ruines. Abrutie. Merci l'amour, et il y en a qui tueraient pour ressentir ce que vous ressentez en ce moment, le coeur gonflé, entre rires et larmes,à vous demandez quand il va lâcher.

Je rêve de le toucher donc je ne le toucherais jamais.
Je rêve de lui appartenir donc jamais il ne m'auras.
Je rêve de l'embrasser donc je ne jouerais pas avec lui .
Je creverais de tout lui dire donc je resterais muette comme une tombe.

De toute façon on finira tous par en crever...

The Whole World is Our Playground

2008-02-27T08:19:00.000-08:00

Ecouter Reptilia vous fait partir très loin. Manger du chocolat aide. L'orgasme vous attend à chaque photo, même la plus anodine. sifflez en travaillant, à condition que ce soit She loves Sex. Habillez vous avec l'Union Jack. "Cherchez la femme", où pluôt l'homme. Sautez à pieds joints dans les flaques de gadoue en slim blanc. Jetez des pots de peinture complets sur vos murs. Crachez dans la soupe de cette bonne reine d'Angleterre. Courez à poils dans les jardins de l'Elysée. Criez "Elvis is dead, we did it". Achetez 5 guitares électriques et bousillez- les sur les limousines. Piquez une mini. Piquez DES minis. Faites des croche-pieds aux mômes. Carry Up On The Morning à fond n'a à ce jour bousillé aucun tympan. Macdo vends toujours des hamburgers gras et tout le mond se jette dessus. Le pied, c'est l'Underground. Taguez vos Converses, elles ne porteront pas plainte. Votre mur non plus. Pete à poil en couverture du cahier d'Histoire, ça en jette. Une banane, c'est plus beau à manger qu'une poire. Savoir que la racine carrée de 36 est 6 ne vous sert à rien. Savoir que les huîtres sont aphrodisiaques vous sert beaucoup. Quand vous donnez un coup de pied à un chat, il respire comme Dark Vador. Le clip de Magick est orgasmo-jouissif. Les lunettes chips que vous aimez tant sont des instruments de voyeurisme. Acheter un billet pour les USA est très gratifiant. Poser une bombe sur le passage de M Pokora aussi. Créer des T-shirt bananoseringuiphile également. Casser 3 assiettes est plus défoulant qu'argumenter pendant une heure. Votre dictionnaire de latin est très efficace pour allumer un feu en pleine forêt. Notre-Dame-des-Fleurs vaut le coup d'être lu. Un string gratte, un boxer noir vous avantage toujours. Si vous trouez votre jean, il faut l'assumer. Un vynile est plus joli qu'un cd. Un cd est plus joli qu'un dossier mp3. Facebook est une invention de génie. Si vous buvez le coca dans des bouteilles en verre, il a meilleur gout qu'à la paille. Vous pouvez construire une bombe avec de la litière pour chat. Les chaussettes trempées dans du cambouis font tenir des grenades. Vous appeler Georgette n'est pas forcément un tare. Vous appeler Simone non plus. Si la goutière est solide, vous pouvez faire le tour de votre quartier par les airs. Cracher sur les gens peut passer pour une marque de respect. Respirer le mêm air que son ennemi sans se boucher le nez est humiliant, voire suicidaire. Frapper un garçon alors que vous êtes une fille ne garantie pas une abesence de répondant. Dire à son prof que c'est un con est défoulant, mais pas conseillé. Faire pipi comme un garçon aussi. Si vous portez de la dentelle, vous vous sentirez plus femme. Se promenez en maillot de bain dans son jardin peut entrainer des complications. Sortir les poubelles en soutien-gorge est très risqué. Si vous vous allongez en plein milieu de la route, pas sur que les voitures s'arrêterons. Si vous allumez un feu en pleine ville, c'est vous qu'on va arrêter. Défiler en maillot de bain banane peut faire augmenter les ventes de celles-ci. quand votre soeur vous dis "c'est pas à moi ce jean?", il est trop tard pour lui demander si vous pouvez lui emprunter.Fixer un homme pendant 5 minutes est très bon pour le coeur, moins bon pour les yeux.

The Whole World is our playground, the whole world is our Playground.

Facebook c'est comme Canal +: passé une certaine heure, ya plus que du cul.

2008-02-24T04:04:00.000-08:00

Votons, votons! non non, les élections ne redémarrent, quoique si yen a peut-être mais vu que je suis pas concernée...Nan mais même mineurs il faut s'engager! Vous inquiétez pas, la cause en vaut la peine! NME awards 2008, plus beaucoup de jours pour voter! En priant pour que l'album de l'année soit Shooter's Nation, amplement mérité. Un album qui arrive à commencer par une chanson aussi dingue que Carry Up On the Morning et à se finir par un truc aussi triste que Lost Art Of Murder, ... de toute façon je ne repartirais pas dans mes litanies sur les Babyshambles, on avait compris. Mais même, les NME awards c'est quelque chose! surtout en 2004... Là, faut bien avouer que c'était du grand art. Et voilà, je suis repartie dans mes sous-entendus que personne n'arrive à suivre. Va vraiment falloir que je me fasse soigner. Qoique , quitte à redevenir normale, comme tout le monde, je crois que je préfère encore me faire interner chez les vrais malades, psychopathes en tout genre.
là au moins on doit s'amuser un peu. "Dans son inconscient chacun de nous viole et tue" (ce n'est pas de moi non plus) il est sympa le monde, écoutons nos instincts, ça va devenir le grand nulle part très vite! Je crois que je vais finir par chercher une guitare afin de me tisser une toile de sons, c'est encore le truc le moins inutile que j'aurais fait de la journée. Assez triste pour un dernier jour de liberté... Vacances en un mot? Le grand RIEN, entrecoupé de petites sorties ciné. Triste à se tirer une balle. Mais bon, on respire, tout va bien, paraît que l'adolescence est le plus beau des âges. C'est bien mais ceux qui le disent sont trop vieux pour s'en rappeler.

Dance Dance Dance Dance to the Radio

2008-02-22T04:41:00.000-08:00

Vu que c'est pas tout d'avoir un site, encore faut-il le remplir...
Par quoi je commence?
Par une envie d'évasion peut-être...Toujours le vieil appel de l'Amérique, ancré très très profond destination Californie et qui s'est réveillé , au contact de deux pellicules. No Country For an Old Man, au titre assez dingue, au suet qui l'est encore plus. Je suis pas là pour vous résumer l'histoire, vous savez taper allociné comme des grands j'imagine. Outre les flaques de sang qui sont filmées prodigieusement, de l'art même là où normalement yen a pas. Mais plus important, le désert texan. Rien que pour ça, on a envie de traverser sa rue pour s'acheter une bouteille d'eau, puis décoller direction Texas, et passer quelques jours en ermite. Enfin, le texas, c'est chaud...Pourquoi pas l'Alaska? ( là, ça devient facile de deviner le nom de la deuxi!ème pellicule...). Into the Wild, retour aux sources, parcours du combattant et voyage initiatique. Tout le mond en a le droit, seulement personne ne pense à l'utiliser. Tirons-nous d'ici, le bateau coule. Traverser l'Amérique, ses paysages, ses mythes, voilà la clé de la réussite. La tête un peu trop dans la poussière des routes surement...Mais qu'est-ce que je ne donnerais pas pour humer cet air irrespirable ne serait-ce qu'une fois...Rêver de nouveau, Vivre enfin, vraiment...Prête pour le voyage, tout est dans la tête, manque plus que les billets. Se perdre là où tout est possible, et y errer des années. Le finale est la mort? De toute façon, tout le monde va crever, alors autant avoir vécu avant.
Pas très gai tout ça, tant pis,faut vraiment sortir d'ici. Commencez déjà par le ciné. C'est ça, parlons ciné, après tout ça plait toujours. Et puis, vous avez surment des idées plus intéressantes à ce sujet que les poids lourds du cinéma français qui défilent sur un joli estrade, avec des jolies petites blagues et une jolie petite louange sur le septième art, c'est pas mignon tout plein? IN.SU.PPOR.TABLE. Eteignons la télé, allumons la radio! Bien sur, c'est la que je case Dance, dance, dance... Mr Curtis, vous qui vous êtes évadé à votre façon de ce quotidien pouri, ayez pitié de nous, pauvres couillons, et apportez-nous la grace..Votre musique comme échapatoire. Levez les bras, et , comme si vous alliez crever dans cinq minutes, dance dance dance dance to the radio.

J.S. you've got it all wrong...

2008-02-21T13:23:00.000-08:00

Paraît qu'il faut toujours se présenter.
C'est plus poli. Surtout quand on débarque d'ailleurs, là où il y a du monde...Pourquoi tu viens nous voir? J'aime pas Skyrock. J'aime plus Skyrock. Déjà ça me définie mal. Vu qu'on ne m'as jamais vu en train d'écouter leur musique Bling-Bling. Trop terre à terre, peut-être très bien leurs chansons...manquent juste d'humanité, quelque chose qui vous transportent vraiment hors de votre chambre pourrie, de votre ville pourrie, de votre air pot d'échappementé...Ceux qui me connaissent déjà doivent se dire: "elle est en train de préparer le terrain vers son sujet favori...5 lignes sans parler de lui, c'est trop." J'y arrive, j'y arrive. Lui? Qui ça Lui? Avec un L majuscule en plus...L comme première L (ça c'est dit) mais aussi, et pluôt, comme Libertine. On s'approche du Lui... Je vous péviens tout de suite: cherchez pas à me comprendre sans le connaître, sans même savoir qui il est (remarque ils sont plusieurs dans ce cas). N'essayer pas de savoir qui je suis sans la B.O. en arrière-fond. The Haha wall en mode banal (j'allais dire normal, mais normal ne me correspond pas), Sedative en mode amoureuse passionnée, Carry Up On The Morning en mode je me réveille, Fuck Forever en mode vous me faites chier, What a Waster en mode je me dégoute, Their way en mode guillerette (très joli mot qui ne veut rien dire), Gang of gin en mode je triompherais de ma vie de merde. Vous voilà prévenus. Du coup, Lui commence à avoir son nom qui se profile à l'horizon... Ne sert plus à rien de le nommer de toute façon, vous avez compris qui c'était.
Bref. Donc Lui justifie mes sautes d'humeurs, mes envolées hormonales et mes cris de bête. Mais Lui n'explique pas tout. La musique fait partie intégrante de chacun de nous, je vous l'accorde. Mon coeur bat en rythme avec Messieurs Casablancas, Curtis, Jones-Strummer,... Mais la tête elle, si elle existe, serait plutôt bizarre à voir: deux yeux énormes qui dévorent le visage, crevés, cernés à force de trainer du côté des salles obscures. Grande passion qui ne laisse pas beaucoup de place pour le reste. Que voulez-vous? Je suis sensée faire quoi devant un Scorsese, un Burton, un Lang, un Tarantino, un Kubrick, un Gray? nan nan, pas Dorian, quoique... Dorian aussi en fait. Oscar Wilde, mon poète, vous êtes un génie. Je dirais bien le seul, mais se serait faux ; j'aime trop Beaudelaire, Rimbaud, Palahniuk, Burgess, Ellroy ou mon petit bijoux de Notre-Dame-des-Fleurs... 'pis bien sur Lolita, ah Nabokov... Musique, Ciné, Littérature, ah oui, c'est vrai, photo. Ben rien de difficile, j'aime la photographie en générale, Heidi Slimane en particulier. On m'accusera d'être partiale: est-ce que je l'aimerais autant si il n'avait pas photographié Pete Doherty? (tiens, je l'ai nommé. Faut dire que c'est tellement beau à écrire...je divague, je divague) Deux réponses La première: non, son talent passe transpire de toutes ses pellicules, e tpas seulement de London Birth Of a Culte. La deuxième: pas ma faute si je fais des fixations sur Pete, c'est ma drogue à moi (Ceci n'est pas un jeu de mot pitoyable, je ne m'y abaisserais pas, c'est juste que vous appelez ça comment quelqun qui se laisse crever quand il n'a pas entendu une chanson de lui de la journée, ou qui n'en a pas parler dans au moins 5 conversations différentes?), mon idole, mon mythe, mon Dieu. Vertigism, tu ne connais pas? Quelques tourmentés de l'âme, aux cervaux détruits par le gin, quid écident de s'assembler pour pouvoir se libérer de ce poids qui les bouffe, cette fascination pour un être indescritible.Enfin une religion qui vous laisse vivre au lieu de vous emprisonner. Mais je m'arrête là, la propagande c'est pas mon truc. "Politiquement plus consterné que concerné", vous l'aurez compris (non ce n'est pas d emoi, dommage...) Ma vie tourne plus autour des trucs qui vous font quitter la Terre qu'autour du grand cirque qui est sensé la faire tourner. What a lousy life, mais qu'est-ce que je ne donnerais pas pour la vivre tous les jours...Enfin bref, en attendant l'Albion, il faut bien se recréer son Union Jack correctement... Je vous esquisse le mien pas à pas...